Магия Безвременья

Объявление

28 марта - НОВОЛУНИЕ в 2:57 GMT
c 5:57 до 6:45 1, далее 2 лунный день >>>
28 марта - Луна в знаке Овна
( UT=GMT - универсальное международное время
Определение местного времени: Москва, СПб = UT+3 (летом +4), Киев, Минск = UT+2 (летом +3) )



Добро пожаловать и благословенны будьте!
(В настоящее время идет набор в Школу Таро.)


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия Безвременья » Психомантика и мыслемагия » Работа с обидами


Работа с обидами

Сообщений 1 страница 6 из 6

Опрос

Если вас обидели - вы...
не оставите обидчика безнаказанно.

0% - 0
отпустите ситуацию, жизнь сама ему воздаст.

33% - 4
попытаетесь разобраться в ситуации - отпустить/простить

66% - 8
Голосов: 12

1

РАБОТА С ОБИДАМИ

Техника «Письмо – освобождение»

http://meditation-portal.com/wp-content/uploads/2013/11/zhenshchina-pishet-stikhi-1024px-1024px-300x300.jpg

Мы уже знаем, что в ответ на любую обиду или негативное событие должна быть выражена сразу же БЛАГОДАРНОСТЬ.

Это самое лучшее средство. Во-первых, осознайте, что вы сами притянули зачем-то этого человека в свою жизнь в настоящий момент. Во-вторых, Вселенная в этот момент действиями этого человека преподносит вам урок для вашего очищения и освобождения, и если вы его правильно и позитивно проходите, то поднимаетесь на ступеньку выше в своем личностном развитии, ваш уровень сознания сразу же повышается.

Следует знать, что если вы любую негативную ситуацию переведете в разряд позитивных, то идет процесс вашего вознесения.

Принимая и понимая это, настраивая себя только позитивно, не откладывая пишем благодарственное письмо.

«Благодарственное письмо»

«Я благодарю тебя за мое «очищение» и за мое «вознесение», я благодарю тебя за те важные уроки, которые ты вынужден именно сейчас преподнести мне для моего очищения и освобождения.
На самом деле я понимаю, что это новые благоприятные возможности, которые открываются предо мной в настоящий момент.

Я принимаю, что в настоящий Момент ты являешься самым главным учителем в моей жизни и вынужден поступить со мной именно так, чтобы привести меня к Совершенству.
Сейчас для себя, своего освобождения, а также и для тебя, я открываю все самое лучшее, что есть в тебе: я вспоминаю твои добродетели, твои лучшие качества, твои добрые дела. Я понимаю, что невозможно сразу принять и простить, думая о человеке негативно.

Благодаря тебе и работе над собой в настоящий момент, я улучшаю себя и поднимаюсь на ступень выше в своем духовном движении.

Я с радостью перевожу этот новый опыт в разряд позитивных и жизнь моя сразу же приобретает новый смысл.
Я благодарю Бога, Пространство, Вселенную за заботу обо мне и за духовную поддержку в Пути.

И в ответ еще раз открываю в тебе (обидчике) самые положительные позитивные стороны твоей личности и этим помогаю и себе и тебе стать лучше, светлее и приобрести новый духовный опыт».

После этого обращаемся к своей душе:

«Я люблю тебя».
«Мне очень жаль».
«Пожалуйста, прости меня».
«Благодарю тебя».

(повторить или написать 10 раз)

Источник >>>

+2

2

Отделиться от родителей. Простить

http://meditation-portal.com/wp-content/uploads/2014/07/runaway-300x197.jpg

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна.

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа — самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») — это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

«Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым… Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе» (Б. и Дж. Уайнхолд).

Автор: Ирина Чеснова

Источник >>>

+2

3

Практика - Поиск виноватого.

Условно эту практику можно обозвать «Поиск виноватого».

Каждый раз, когда ты сталкиваешься с чувством чьей-то вины перед собой или своей вины перед другими, ты должна возвращаться к практике поиска виноватого.

Допустим, ты негативно относишься к некой знакомой Гале, но исследуй честно и непредвзято: есть ли её вина в том, что она такая?

Разве она выбирала себе родителей, разве она выбирала себе генетику?
Разве она добровольно выбирала, индивидуальные качества тела, способности интеллекта, образ мышления, способ говорить, лексику, набор получаемой информации от социума?
Разве она выбирала себе сам выбор: друзей, воспитателей, учителей, знакомых…, или этот выбор был следствием всех (!) предыдущих причин?
Ни у одного поступка, ни у одной реакции нет конкретных причин, но все предварительные условия бытия обусловили эти «её» реакции, поступки.
Разве она вообще за что-то может нести ответственность, или все её мысли, реакции и поступки обусловлены всей Вселенной?
Разве она может быть виновата хоть в чём-то сама, или это «виновата» вся Вселенная (читай Бог)?

Так к кому на самом деле у тебя негативное отношение? И твоё ли оно?
Ведь то же самое и с тобой, разве ты выбирала себе хоть что-нибудь добровольно?
Или каждый твой «выбор» был следствием всех предыдущих условий?
Разве твои родители могли выбирать тебе наследственные качества, если и их «выбор» был обусловлен всеми предыдущими условиями бытия. А дедушки и бабушки, а прадедушки и прабабушки?
Так мы обдерёмся до самого начала Вселенной…

Кто тут истинно виновный? Хоть один?

Даже сейчас, прося практику, ты не выбирала эту просьбу!
Но оказавшись в твоём бытии она вызвала ответ в виде сообщения от Лакшми, который может повлиять на «твоё» отношение к «виноватым» и выбить у эго опору.

Всё просто происходит, и если мы посмотрим внимательно на ту чистоту, которая проявляется в каждой форме как самосознание (чувство себя), то у неё изначально нет качеств. Ни одного!
И в её таком «новорожденном» виде она одинаково чиста (бескачественна) во всех, она неотличима от таких же, проявленных в других формах.
И она ни в чём не виновата! Она абсолютно чистая сама по себе.

И только условия всего бытия накладывают на неё определенные качества, которые сама она не выбирала! Но невинно приняла...., позволила им быть.
Если ты это увидишь, то потеряешь все цепляния за «хорошее» или «плохое».
Ведь и самый обаятельный человек есть результат действия всей Вселенной, а не его собственная заслуга.

Когда ты аплодируешь кому-то очень понравившемуся, то фактически ты аплодируешь Вселенной, а когда ты «опускаешь большой палец вниз», то ты выказываешь порицание самой Вселенной.

Если ты это видишь, то эго теряет опору, ему не за что больше зацепиться, некого любить персонально, некого ненавидеть персонально! Все вопросы ко Вселенной!

А теперь давай разберёмся, кто на самом деле аплодирует или выказывает негатив ко Вселенной? Не она ли сама?
И кто на самом деле проводит корректировку «твоего» отношения к виноватым?
Где ты во всём этом? Или Лакшми?

Разве всё происходящее касается чистого самосознания?
Разве само самосознание может что-то изменить, или все изменения во Вселенной происходят спонтанно, а самосознание является ВОЗМОЖНОСТЬЮ для всех изменений?

И наконец, чьё это самосознание? Самосознание твоё, но кто — ты?

И ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ПОДХОДИШЬ К САМОЙ ПРАКТИКЕ:
Если всё имеющееся у тебя (тело, мышление, эмоции, реакции, память...) тебе предоставила Вселенная, то кто ты сама?
Ты — это кто? Что это такое — голое самосознание?

Это не нужно понимать, это нужно испытать, пережить, почувствовать.
Что такое голое самосознание без качеств?
Ты не ищешь мысленного ответа, ты входишь в это чистое самосознание.

Когда ты в него войдёшь, то увидишь, что ты всегда была там, а не где-то ещё!
Всё остальное тебе будет показано интуитивно, и все «бонусы» истинного места пребывания явятся тебе сами, такие как единый вкус, бесстрашие, безмятежность, предельная завершённость…

Но пока появляется чувство вины к «себе» или к «другим» возвращайся к практике поиска виноватого.
Возвращайся к ней до тех пор, пока обвинения или похвалы в чей-то адрес не будут растворяться прямо при их возникновении, пока эго не останется без опоры на «хорошее» или «плохое».

Только чуть возникнет обвинение в чей-то адрес, смотри: разве он выбирал хоть что-нибудь сам, или ему всё подсунула Вселенная?
Где он сам во всем этом?
Чем его чистое, нерождённое самосознание отличается от такого же твоего? Разве они различимы?

Или вот смешной пример: вы копируете сообщения с этого форума в своих блогах и получаете комментарии, часто негативные.
Вас раздражает непонимание читателей, и вы вовлекаетесь в споры, доказываете свою правоту, порой даже ссоритесь…
Но что на самом деле происходит?
Разве читатели сами выбирали себе реакцию на прочитанное?
Разве вы выбирали себе реакцию на их реакцию?
Или всё это было обусловлено бесконечным рядом причин?
Так кто тут на самом деле спорит? И с кем?
Кто это написал, и кто отреагировал на написанное смехом или раздражением?
И где тогда вы во всём этом,
если любая «ваша» мысль — на самом деле не ваша,
если любая «ваша» реакция — это реакция всей Вселенной?

Если даже тело вы себе не выбирали! Здесь нет ничего «вашего»!
Внутри всех этих реакций, всех пониманий, внутри тела нет никакой персоны!
«Вы» обвиняете (или хвалите) того, кого нет!
Но и у «ваших» обвинений, у «ваших» реакций, «ваших» пониманий, у «вашего» тела тоже нет хозяина!
Никого нет! Ни виноватых, ни правых, никаких!
Ни у пониманий, ни у эмоций, ни у реакций, ни у поступков,
ни у осуждений или одобрений за поступки нет хозяев!

Конечно вы есть, но в каком виде?
Только в виде ВОЗМОЖНОСТИ для всего этого.
В виде бескачественного, чистого само-сознания, где «само» относится не к телу, не к персоне, а к осознанию.
Это оно осознаёт, только оно осознаёт, само осознаёт, ничто больше не осознаёт!
Познайте себя как это, это не исчезает!

• Но самое сложное сейчас — ужиться с мнениями мужа (даже со всеми этими пониманиями) :D
• Но это неплохая практика для самоисследования и я ее использую.

Нужно свои мнения «опустить в цене», уравнять их в цене с мнениями мужа.

Это не значит, что ты должна делать всё, что ему взбредёт в голову, это означает, что в тебе просыпается понимание, что разница в ваших мнениях обусловлена многими причинами, можно сказать, всей вселенной. Они не могли быть другими!

Это понимание примеряет, и спонтанно рождаются компромиссы.

Это проявление мудрости в быту, в самой обычной жизни.

Вот тут мудрость как раз и проявляется как сострадание, и не только к мужу, но и к себе.

Вы в одинаковых условиях или точнее, в одинаковой обусловленности.

Мы все находимся в обусловленности, каждый — в своей, но одинаково ограниченной.

Вне обусловленности нет нас! Мы, как люди — сама обусловленность!

И это понимание «отпускает» мятеж… Если это понимание работает, то «отпускание» происходит на уровне ощущений.

Мятежность уходит! А основное страдание человека — это мятеж ума, неприятие, противостояние, чувство несправедливости.

• «Своё мнение» может сохранять границы личного пространства, может поддерживать статус, иерархию и т.д. Но оно всегда укрепляет веру в иллюзорную личность, потому что это именно Моё мнение и Моя вера в реальность происходящего.

Давайте рассматривать на примере быта, общения со знакомыми, сослуживцами, соседями…

«Мётрвая» философия вам не поможет!

Да, вы можете понимать про «границы личного пространства» и прочее, но вам нужны мудрые отношения с теми, кто вас окружает.

Мудрые — не в смысле менторские, а именно мудрые, основанные на понимании человека, который есть сами обстоятельства, причем никем не выбираемые. Фактически, в человеке нет никакого человека, есть обстоятельства, которые к тому же все время меняются.

Злиться на человека — то же самое, что злиться на упавшую ветку: кто виноват — ветер, дерево, ворона, сухое лето...?

У каждого события бесконечное число причин, в каждом событии участвует вся вселенная.

Даже «ваша» необоснованная злость на кого-то, обусловленна миллионами причин!

Но понимание её снимает! Злость, обида растворяются.

Как проявляется мудрость, когда вас незаслуженно обижают? Только не говорите, чего вы не сделаете.

• 4 Спрашивающий: К своим мнениям стараюсь относиться не слишком серьезно, если чувствую, что мнение вызывает эмоции, или же желание отстоять его, то специально вспоминаю, что мое мнение ничего не стоит, как, собственно и чужое.

[i]К своему любому мнению нужно относиться как к ложному!

Всё, что вы знаете, ложно!

Истинного вы можете сказать только то, что вы ничего не знаете![/i]

Вы пользуетесь по необходимости ложным знанием, но не считаете его истиной, поэтому не держитесь за него, не мусолите его в уме, не решаете проблемы мира, не обсуждаете поведение соседей и сослуживцев, не противостоите мнениям других. Потому что ваше мнение стоит не дороже мнений других. Мятеж ума постепенно стихает.

• Напоминаю себе каким-нибудь примером, который показывает несостоятельность любого мнения.
• Например, что вернувшийся с войны человек для своей семьи ветеран, герой, для многих других семей он убийца…

Напоминайте себе, что человек — это только сами обстоятельства, внутри тела нет никого.

Сможете ли вы обижаться на обстоятельства? Не сможете, это смешно.

Обижаются только на действующее лицо, которое совершило тот или иной поступок.

А его нет! Поступок «совершают» сами обстоятельства!

Последним придет понимание, что и внутри «вашего» тела нет никого.

Вернитесь к практике «поиск виноватого», повторяйте её периодически, она постепенно сотрёт все ваши обиды.

• Спрашивающий: Не принимать близко к сердцу самое главное, а что дальше — зависит от обстоятельств, от причин такого гадкого поступка, может там благородные мотивы, а может болезнь мозга…

Но это подразумевает действующее лицо!
Только на свершившего поступок может возникнуть обида,
или что-то подобное «по обстоятельствам».

А если нет действующего лица, если нет виноватого?

Будешь ли ты обижаться на ветер, сорвавший дорогие очки?

Нет, ты будешь искать другого виноватого! Хотя бы даже себя!

Но понимание, что внутри «виноватого» нет никого, кроме самих обстоятельств, гасит негативные эмоции, обиду, чувство несправедливости…

Освобождение ума от ложного знания подразумевает освобождение от идеи, что есть действующие лица.

Практику «поиск виноватого» мы рассматривали очень подробно, и если вы её не практиковали, то как вы освободитесь от ложного представления?

Вы не освободитесь, а значит будете злиться, раздражаться, психовать, индульгировать, короче, опять страдать!

Вы думаете, что где-то внутри вас сидит эго, которое нужно удалить, и с вами всё будет хорошо, но эго — это и есть ложное представление о действующих лицах!

Действия происходят, обстоятельства происходят, практика происходит, но нет действующих лиц.

«Действующее лицо» само является действием. Нет никаких реальных деятелей.

Источник (с)

+3

4

"Дорогая, ты ужасно готовишь" или как научить себя не обижаться.

Однажды меня спросили:

— Неужели ты никогда не обижаешься?

— Нет. — Ответила я. — Я никогда не обижаюсь.
— Почему? — не успокаивался собеседник.
— Потому что я считаю, что обида — это очень плохое чувство.

О да, это действительно так. Обида относится к категории тех эмоций и ощущений, которые должны быть напрочь искоренены из тела и души каждого человека. Носить обиду в себе ужас как неприятно, и, самое главное, от неё ведь нет никому пользы — одни сплошные бесполезности.

Я уже давно считаю, что человека нельзя обидеть. Человек может обидеться. Если ты не хочешь обижаться, никто и никогда не сможет тебя обидеть. Вот так просто, но так важно!

Представьте, что вы разговариваете со своим любимым человеком (мама, подруга/друг, жена/муж). И вдруг в ваш адрес полетело до боли неприятное слово, которое заставило внутри всё перевернуться.

— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Какое первое ощущение поселилось в душе? Вероятнее всего, обида.

— Сам готовь тогда! Я и так после работы устаю, а ещё тебе готовить надо!

— Да как он может? Я всё для него, я специально накупила кучу книг по кулинарии! Да я же у плиты несколько часов торчу! Сразу после работы готовлю, а он! Да я же, да я же...

Возмущение не даёт нормально дышать. Сознание сразу же выбирает самый лёгкий путь, не требующий усилий — обиду. Всё, старт плохим чувствам и финиш голосу разума. Вы решили обидеться. Решили. Обидеться. А ведь всё могло быть иначе.

Теперь представьте что было бы, натренируй вы своё сознание по-другому. Та же ситуация, те же действующие лица.

— Дорогая, я не буду есть твой борщ. Прости, но ты ужасно готовишь. Это есть невозможно.

Успокоились, мысленно расслабились, вспомнили, что обида — это плохое чувство. Вы решаете НЕ ОБИЖАТЬСЯ - вы не обижайтесь, вы решаете проблему.

— Почему ты так думаешь? А что именно тебе не нравится? Давай как-нибудь вместе тогда приготовим! Хочешь, я возьму другой рецепт?

Легко, спокойно, без иронии и издёвки. Вы заинтересованы в решении проблемы, а не в накаливании ситуации.

— Ну капуста порезана очень толстыми кусками и недосолено! И картошка не сварилась, сырая совсем.

Всё, корень проблемы найден. И это без суток молчания, вздохов в стороне и гордого вида. А всё потому, что вы решили не обижаться.

Обида не найдет вам решения, обида не сделает вас ближе, обида не разовьёт вас духовно. Вы можете расстроиться, ведь действительно, вы потратили не один час, стараясь приготовить вкусный обед или ужин. Но расстройство - это что-то внешнее, что-то, что легко победить. Это как стол, который внезапно покрывается пылью. Пыль можно без труда смахнуть. А вот обида... Обида это то, что уже глубоко внутри. Это ожоги, оставленные на столе горячей кружкой чая. Это груз, который вы собираетесь нести если и не всю жизнь, то ближайшие пару дней точно. Вы хотите утяжелить свою душу? Вам это действительно нужно?

Научитесь не обижаться. Контролируйте своё сознание, учите его. Вам не надо обижаться, вам надо решать проблемы! Сделайте это своим девизом, и вскоре вы заметите, как сильно изменилась ваша жизнь. А она на самом деле станет другой. вот увидите.

https://cs7059.vk.me/c540105/v540105823/46972/pz593vnx0cQ.jpg

Источник >>>

+2

5

Интересная тема, особенно понравилось про борщ. У меня несколько дней назад случился самый настоящий приступ обидчивости. Обижалась на всё и на всех. Понимала, что глупо, но не могла ничего с собой поделать, обиды не давали спокойно прожить день.
И один человек всё же заметил, удивился и этим заставил задуматься.
Всё верно, если не захотеть обижаться, то обида в душе не появится.

0

6

Найдено на просторах интернета...но очень познавательно и скажу честно на практике здорово работает!!! проверено)))   http://sl.glitter-graphics.net/pub/2589/2589519xp9kpbkum8.gif

Оставляем прошлое в прошлом или Как скинуть балласт?

Тяжело двигаться вперед, когда за спиной у тебя тяжкий груз обид, страданий и неразрешенных конфликтов. А потому для того, чтобы легко шагнуть в новую жизнь, полную счастья и любви, нужно освободить место в своем сердце и разуме. Многие люди с удовольствием хранят обиды. Увы, это не только бесполезный, но даже вредный груз. Ведь человеку, которого ты не простила, от этого ни жарко ни холодно. А вот тебе тяжело. Только не говори, что для тебя обида – это нечто приятное и воодушевляющее. Скорее наоборот. А раз так, то для кого и зачем ты хранишь обиды? Имей в виду, что обида пожирает энергию. Да, да, на поддержание состояния обиды расходуется очень много сил и эмоций. Эти силы могли бы пойти на что-то более приятное, например, на обретение новой любви. Так что бы ты предпочла? Как ты собираешься расходовать свои внутренние ресурсы? Будешь отдавать драгоценную энергию на то, чтобы не давать зажить старым болячкам? Или сознательно переключишь внимание на то, что тебе хочется получить от жизни?

Я предлагаю второе! И если ты готова расчистить в сердце место для любви и прочих радостей, давай прямо сейчас отпустим прошлое.

Практическое задание.

Составь список обидчиков. Причем в этот список должны войти не только твои явные враги или бывшие бойфренды, но и самые близкие люди. Например, родители, лучшие подруги, любимый мужчина. Ведь те, кого мы особенно сильно любим, порой ранят нас особенно сильно. И даже если сейчас у вас отличные отношения, в подсознании могут жить какие-то неразрешенные конфликты и не– зарубцевавшиеся раны. Так что выпиши всех людей, с которыми регулярно общаешься. Напротив каждого имени можешь написать свои обвинения и претензии к человеку. При этом не стесняйся в выражениях: выпусти пар. Возможно, ты не осилишь весь список в один заход. Тогда посвяти этому целую неделю. Когда будет свободное время, садись и пополняй список обидчиков и описания нанесенных тебе обид. Желательно излагать претензии настолько эмоционально, чтобы под конец процесса даже ощущать легкую усталость. Эдакое чувство, когда тебе уже надоедает злиться. После того, как выплеснешь негатив, начнется самое интересное: анализ!

На этом этапе тебе нужно будет составить сводную таблицу.

Итак, как видишь, тебе нужно понять, что именно зеркалит тебе тот или иной обидчик? Что ты не приемлешь в нем и, соответственно, что ты не приемлешь в себе? В третьей колонке тебе нужно будет расшифровать обиду и понять, за что ты подсознательно осуждала саму себя? Какие черты, качества или модели поведения ты до сих пор в себе не принимала?

После того, как ты их обнаружишь, ты узнаешь о себе много полезного и интересного. Поработать с обнаружившимися недостатками ты сможешь при помощи модели шестишагового рефрейминга (см. первую главу).

Ну и, наконец, в последнем столбце необходимо закрепить результат, простив обидчика и саму себя. Напиши в четвертом столбике напротив каждого имени:
«Я с радостью прощаю ___________(имя) и принимаю его таким, какой он есть! Я благодарю его за то, что он указал мне на мои недостатки и помог от них освободиться. Я принимаю себя такой, какая я есть. Я прощаю себя за свой негатив и наполняюсь радостью, благодарностью, любовью и приятием! Я прошу прощения у ______________(имя) за то, что обижалась на него».

Повторяя эту формулу прощения снова и снова, ты забьешь себе в подсознание отличную программу: программу очищения от негатива.

Помни, чем легче ты умеешь прощать, тем выше твоя психологическая гибкость. А чем выше твоя психологическая гибкость, тем проще и быстрее ты можешь получить любое желаемое будущее!

Здесь источник

vika-spicey.livejournal.com
Ева Бергер.

+3


Вы здесь » Магия Безвременья » Психомантика и мыслемагия » Работа с обидами