Магия Безвременья

Объявление

21 ноября - фаза Луны: I четверть (молодая Луна),
c 10:44 4 лунный день >>>
21 ноября - Луна в знаке Козерога c 7:14 GMT
21 ноября - неблагоприятное время: 00:26 - 7:14 GMT
( UT=GMT - универсальное международное время
Определение местного времени: Москва, СПб = UT+3 (летом +4), Киев, Минск = UT+2 (летом +3) )



Добро пожаловать и благословенны будьте!



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия Безвременья » Биоэнергетика » Медитации и другие техники


Медитации и другие техники

Сообщений 121 страница 131 из 131

121

Поскольку уже во второй раз приходят *зеленые ангелы*, решила поискать о них на просторах интернета.
Вот что нашла
Зеленый цвет – это цвет духовной любви и милости. Поэтому зеленые Ангелы очень явно отличаются от всех других производимым впечатлением. Они действительно исцеляют. Они направлены на то, чтобы изменять физический мир своим воздействием. Если они учат, то это всегда знания о том, как стать лучше, как сделать свою жизнь более гармоничной. 

+3

122

Пару дней назад снова решила погрузиться, но не дослушала медитацию до конца - выключила, что-то меня раздражало. А спустя пару дней, пришло сновидение следующего плана: я всю свою жизнь влюблена в одного молодого человека, с которым мы хорошо знакомы, у нас сложились приятельские отношения и мы живем что-ли соседями в общежитии. Он по натуре мужчина азартный, аферист и мот. Всегда искал легких денег и жизни, а меня периодически по дружески похлопывал по спине, подбадривая, вероятно и не догадываясь о моих чувствах, а я молчала. Чаще он был подвыпивший, но никогда не агрессивный, всегда доброжелательный. Я прожила сегодня в сновидении долгую жизнь, в среднем возрасте я была некрасивой, полноватой, с бесцветным лицом, высветленными волосами, которые я собирала в хвост. И вот в какой-то момент, наши дороги разошлись. Мы потерялись из виду, но этот момент очень быстро был из сновидения вырезан. Помню сразу себя уже пожилой, годам ближе к 50-55. При этом, за мою жизнь мне удалось сделать очень многое, я похудела, привела себя в порядок, но ввиду какой-то занятости, я кажется написала какую-то книгу, о том, как надо над собой работать и получила за эту книгу номинацию и денежный приз, причем такой внушительный, что на эти деньги я могла жить очень долго и хорошо. И вот я такая вся "прекрасная", решила вернуться в это место, где я жила тогда и найти этого мужчину, потому как мне было, как я думала что ему предложить - у меня были деньги, которые он так любил, и я почему-то хотела их ему отдать, вот просто так, безо всяких условий. Может быть я надеялась, что хоть тогда он как-то по другому посмотрит в мою сторону. И вот полная надежд и ожиданий, я нашла это место, но там уже все настолько изменилось, что прямо как города прошлого и будущего. На улице, у этой станции метро был прекрасный парк-каток, стеклянный и замысловатый, много воздушных-стеклянных скульптур, все чистенько, светло и красиво. Гуляли семьи с детьми, совсем не так, как в годы хрущевок. А я все иду и ищу этот дом. Шла я по берегу озера, по правую руку стояла стена еще не снесенных домов, которые липли друг к другу, кое-где уже не было стен, все было очень убого и умирающе. И вот я нашла этот дом, вошла в него, там ничего не изменилось, оставалась все такая же послевоенная беднота. Увидела я и старенькую кровать, и тут же нарисовались два персонажа, это был то ли такой же некудышный пьяница брат этого мужчины и его жена, то ли еще какой дальний его родственничек, который мне сообщил, что я припозднилась, потому что тот кого я искала, недавно умер. Как я поняла по какой-то пьяной лавочке где-то нарвался. От этого известия, у меня все сжалось внутри, я опоздала. Все мои чаяния и надежды осыпались осколками льда внутри, ноги подкосились, я сжалась в комок и стала медленно стекать по стенке вниз. А эти родственнички интересовались зачем я пришла и не подкину ли я им денег по старой памяти. На том я кажется проснулась, внутри все так же сильно щемило, было чувство потери, как когда ты всю жизнь шел к какой-то цели, и вот когда уже ты практически у нее, все что ты столько лет делал, чем жил и на что надеялся, все разбилось одной фразой. Внутри пустота и немой вопрос, что я должна была вынести из этой истории. Для чего я должна была это все пережить? Следуя зову своего сердца, я получается прожила всю свою жизнь в иллюзии, делая то к чему я пришла, чтобы кому-то что-то доказать, а точнее, чтобы доказать тому человеку, несмотря на всю его мелкую душонку (которую я конечно же такой не считала), что я чего-то стою, что меня можно за что-то полюбить? Что если у меня будут деньги, то любовь можно будет купить? Неужели именно таким жестоким был мой урок? Всю жизнь я была одна, у меня не было в итоге семьи, и я зацепившись за самообман в итоге осталась ни с чем. Просто потому, что я жила ради иллюзии. Жестко, очень жестко. Но кое-что начинает проясняться в жизни моей нынешней, и в той ситуации из которой меня вывели практически четыре года назад.

* Очень похоже, что сначала мне показали конец этой истории, мой пост на предыдущей странице 109. Там где умирала одинокая пожилая женщина Агата и ее переход.

+3

123

Наконец-то руки дошли до этой темы, как и до книги в принципе, за которую Тис большое спасибо! Прочитала весь опыт по регрессии, выложенный здесь, и по телу забегали ощутимые такие мурашки. Решила просто прослушать аудио-медитацию для общего ознакомления, но незаметно для себя слегка погрузилась.

Видела себя от первого лица. И главное, что бросилось в глаза - шикарный смуглый бюст в моем собственном декольте, окаймленный красным кружевом. Вторым пошли не образы, а энергия (не тонко-уровневая, а обычная - когда хочешь весь мир перевернуть). В отдалении четко играла испанская музыка, слова очень смутные и незнакомые (а я очень люблю все на испанском, поэтому хоть и не знаю исполнителей, но очень и очень многие песни знакомы на слух), очень хотелось пуститься впляс. Да и до сих пор хочется, как будто само сердце бьется в такт под ритмы гитары и кастаньет. Но я в отдалении от места развлечения, и ушла туда отдохнуть и, скажем так, подразнить своим отсутствием какого-то кавалера. Вот только он почему-то не шел. Тогда я в ожидании закурила (не удивлюсь, если в какой-то из жизней я помру от рака :crazyfun:)

Вообще, погружение было очень неожиданным. Визуализация шла параллельно с прослушиванием безо всяких усилий. Обычно все же требуется время и настрой. А тут - шум-гам вокруг и тем не менее... Значит, определенно буду продолжать. А уж после имени Агата - грех оставить практику в стороне) Принимаю это за знак

И огромная благодарность Тис за такую потрясающую начитку. У тебя очень красивый, глубокий голос. Как специально для подобных техник.  :yep:

+3

124

Если честно, это второй раз в жизни, когда я себя записываю на пленку, не люблю себя слушать со стороны, как и многие я думаю. Первый раз был, когда сдавала экзамены по фонетике в университете, вот там тоже было такое задание, начитать себя с правильной интонацией до потери пульса, пока самой не понравится, сложное было задание.  :crazyfun: Ну ждем, ждем продолжения.

+2

125

Thistle Witch
такой самокритикой к голосу страдают все) Если бы мы ставили свои голоса на будильник - количество самоубийств бы точно выросло :D

Владлена написал(а):

А уж после имени Агата - грех оставить практику в стороне) Принимаю это за знак

Но теперь уже буду более осознанно все делать, а не тяп-ляп как в этот раз

+3

126

офф

Читаю вас и прям завидки берут. Что ж я-то слепыш блин какой-то!

+1

127

Iris написал(а):

Читаю вас и прям завидки берут. Что ж я-то слепыш блин какой-то!

Я очень сильно новичок, но все же отпишусь.
На самом деле мне очень в этом плане помогла техника ТМ - она научила именно наблюдению и отстранению. А дальше уже были эксперименты с другими "мантрами" (кавычки стоят, потому что это было просто слово, верхушка вопроса). В общем-то, эксперимент с ТМ пока продолжается, но он почти всегда идентичен. Поэтому я его не описывала и теперь потихоньку переключаюсь на другое. Но как я поняла, чтобы погрузиться в себя не обязательно отключать внутренний диалог или что-то визуализировать (вот, кстати, такие медитации у меня всегда были на ура: представить луг, бег, корни дерева и т.д.).
Главное не вступать в конфликт со своими мыслями, отойти от них в сторону. А дальше пойдет как по маслу

Скромное ИМХО

+2

128

Сегодня погрузилась уже по-человечески. Необычные ощущения, особенно если учесть то, что я могла перемещаться в этом светящемся шаре на временные отрезки жизни и начала это делать с середины, а не с ее начала, мечась туда-сюда. Но попробую вывести логическую цепочку. Возможно с картинками, если найду похожие изображения на то, что мне удалось увидеть. Эмоционального окраса не было до последний сцены.

Я родилась в Испании в небогатой семье. Очень рано лишилась матери, а отец много работал, чтобы у меня было как можно больше. Была несколько избалованной девушкой, взбалмошной, капризной, но не злой. Больше всего любила и ценила развлечения. В частности, танцы. Но это были не традиционные испанские танцы, а помесь бульдога с носорогом. Рано вышла замуж, считая, что это любовь всей жизни. Родила дочь и потеряла ее в возрасте 2-4 лет (это я помнила, но увидеть ребенка так и не удалось). После этого меня буквально понесло - много мужчин, алкоголь, танцы до утра и прочее. Муж не выдержал и ушел. После этого я успокоилась. Первой сценой медитации было, когда я вышла на улицу, на мостовую в черных туфлях с пряжками уже после всех этих событий. Тогда мне уже было чуть за тридцать, но руки почему-то выглядели на все пятьдесят (эта проблема, кстати, есть и в этой жизни - постоянно обветренные руки до такой степени, что создается впечатление старости). Но с другой стороны мельком заметила, что я что-то делала по ночам - то ли стирала, то ли готовила на заказ, но втайне, чтобы не создавать впечатление нуждающейся. Рядом со мной мужчина, который моложе меня. То ли англичанин,  то ли американец - одежда на нем была как в английских фильмах про 50-70 годы. Мне он нравится, но он совсем ничего про меня не знает. Позже мы с ним расстались по моей инициативе - я воспринимала его совсем ребенком, а себя древней старухой. В последней сцене, которая и вызвала хоть какие-то эмоции - я в темной бедной комнате сижу за письменным столом и пишу кому-то письмо. После чего очень аккуратно его упаковываю,  сверху письма кладу два классических золотых обручальных кольца и полосатое перышко. Я полностью в черном, мне уже лет 45-50. Возле двери ждут двое мужчин так же в черных одеждах. Я ухожу не оглядываясь, зная, что это моя последняя прогулка.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

+4

129

Честно сказать, регрессия произвела на меня колоссальное впечатление. Я многое про себя поняла. Но в течение дня мысли о той жизни и этой меня все равно не отпускали. В итоге я нашла то, за чем приходила в прошлую жизнь. Страх за дочь - это лишь верхушка айсберга. На самом деле я до сих пор избегаю привязанностей. У меня нет друзей, хотя море знакомых, с которыми я всегда могу пообщаться и отдохнуть. Но это настолько поверхностные отношения, что до дружбы им как до Луны на самокате. И стоит кому-либо перейти тонкую границу более личного общения, как я резко и неосознанно рву контакты пока отношения либо не умрут вообще, либо снова не станут отдаленно-приятельскими. Раньше я над этим не размышляла, считая, что я просто не люблю близкого общения. Но после практики покопалась в себе и это стало очевидным настолько, что странно почему не было замечено ранее.

Продолжать я буду точно. А самоанализа, возможно, еще прибавится. Поэтому если кого смущают мои размышления, могу уйти в личный дневник. А то мало ли  :blush:

+3

130

Впереди ещё много интересного.

+2

131

Намедни был д.р. С. и я погрузилась дабы узнать хоть что-то про наши отношения из других жизней. Погружение было очень кратким, и я не увидела своей смерти в этой жизни. Зато чётко ощутила кем я была и кем он. Такое не придумаешь, это точно. Информация пришла как ясное знание, без видео сюжетов. Только один кадр был, где я ощутила себя и смогла хоть как-то оценить обстановку. Я была девушкой профессиональным мотогонщиком, а С. был моим тренером. Мы были очень близки, хотя это и были очень трудные и запутанные отношения. От этой жизни веет какой-то ностальгией, печалью и грустью.

+2


Вы здесь » Магия Безвременья » Биоэнергетика » Медитации и другие техники