Магия Безвременья

Объявление

15 сентября - III четверть (убывающая Луна),
до 19:40 16, далее 17 лунный день >>>
15 сентября - Луна в знаке Овна

( UT=GMT - универсальное международное время
Определение местного времени: Москва, СПб = UT+3 (летом +4), Киев, Минск = UT+2 (летом +3) )



Добро пожаловать и благословенны будьте!



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия Безвременья » Целительство » Статьи по психологии


Статьи по психологии

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

https://picua.org/images/2019/03/11/f5094ff48758801ee7394f117a2b9117.jpg

"Депрессия имеет много масок. То она прячется за недомоганием – так легче объяснить свою бессонницу и потерю сил. То за сменой погоды - дождь и холод виноваты в том, что на душе уныло и тоскливо. То она прячется за улыбкой «жизнь прекрасна».

И так может продолжаться долго – человек пытается понять, что влияет на его состояние. Опасность депрессии в том, что она подкрадывается незаметно. Нет конкретной начальной точки заболевания.

Человек способен выживать в самых тяжких условиях и может находиться (говоря языком медиков) в стабильно тяжелом состоянии годы. И не понимать, что у него депрессия.

Все «ломаются» по разным причинам. Социальная и экономическая нестабильность сказывается на каждом человеке и порождает нестабильность и в семье.

Когда теряешь работу, а ты единственный кормилец, вопрос «на что жить родным» гвоздем застревает в голове. Будущее не имеет перспектив. Нищета страшна.

Ты мечешься в своих неудачах, бьешься как рыба об лёд, пытаясь получить хоть глоточек кислорода. Бесконечная борьба за выживание угнетает и дает установку только на пессимистическое отношение к жизни. Достаточно долгое пребывание в таком состоянии вызывает меланхолию и ненависть к самому себе, своему бессилию. Так рождается один из вариантов депрессии.

Но есть и противоположная ситуация. Когда успешный человек так же несчастен, как и тот, кто мало чего добился в жизни. Как известно, для того чтобы «быть успешным», тебе необходимо следовать известному набору социальных идей-установок.

Чтобы стать «счастливым» необходимо: сделать карьеру, заработать много денег, приобрести влияние. Это транслируется СМИ, родителями, учителями, окружающими. И человек становится рабом этих идей.
Ты собираешь волю в кулак, терпишь эмоциональные надрывы, стрессы, недосыпание, но «прешь как танк» к своим целям … И не позволяешь себе остановиться, иначе будешь слабаком в глазах близких.

Любыми путями и средствами достигаешь определенных высот: известности, публичности, богатства, карьеры. Достигаешь, а счастье так и не появляется. Цель оказывается «пустышкой».
Жизненная энергия иссякает, ты выдыхаешься. Тело отказывается подчиняться разуму, потому что не получает ни отдыха, ни эмоционального удовлетворения.

Долг соответствовать выбранным идеям становится бессмысленным и появляется разочарование в себе. Нестыковка ожиданий и реальности. Как правило, в этом очень стыдно признаться.
Наступает период, который похож на ровную линию – без желаний и эмоций. Ты «ВЫГОРАЕШЬ» и попадаешь в депрессию.

Обычно здесь человек начинает задавать себе вопросы (потом они становятся запросом на работу с психологом): «Кто я? Куда я иду? Зачем? «Что мне делать с моими деньгами, бизнесом, властью, которую имею»? Почему мне не интересно жить? Как мне снова начать чего-то хотеть»?

Ещё один вариант, характерный для длительных экстремальных состояний, которыми, увы, насыщена повседневность. В длительных противостояниях, когда невозможно ничего проконтролировать и повлиять на происходящие процессы, стремление выстоять и выжить мобилизует все силы.

Например, в ситуации войн: с силовыми структурами, банками, внешними врагами… Когда «сражение» выиграно или проиграно – силы иссякают.

Внутренний моторчик останавливается - все топливо использовано на борьбу. Потеря цели и смыслов приводят человека в состояние депрессии.

Куда двигаться дальше? Чем заняться? И если он не может найти новые смыслы жизни – он остается в бессилии и апатии, он погружается в себя.

Похожие вещи происходят и тогда, когда рушатся семьи. Как правило, рушится не просто семья, разрушается целый мир, идея семейного счастья, идея «правильной жизни».
Состояние разрыва отношений или развода не просто вышибает почву из-под ног. У человека «рвется» сердце. Теряется ощущение себя нужного и желанного.

Возникает страх неопределенности: как жить без любимого человека, без мужа или жены, как быть с детьми, как им объяснить, что прежней семьи уже нет? Как не быть виноватым в своем решении уйти?

Чего стоит только нахождение в любовном треугольнике, когда необходимо сделать выбор. Есть долг и обязательства перед близкими родными людьми, а есть ощущение счастья и радости возле другого человека.
Внутренняя борьба с собой: «хочу, но не могу получить желаемое, хочу, но не имею права…» - замыкает в себе и эмоционально истощает.

Все эти примеры не исчерпывают все причины попадания в депрессию, но дают достаточно узнаваемую картину. Но почему же ее начало не заметно?

Казалось бы, очевидная вещь. Да потому, что из всех трудностей у нас принято выходить «молодцом». И терпеть. Лучше всего до смерти. Тогда все скажут: «молодец был/была».
Вот и терпят, пока депрессия не накатит такой волной, что снесёт все, что было у человека ценного, важного и радостного.

С депрессией справиться можно, главное – ее вовремя заметить."

Автор статьи Наталья Михлина  (с) - психолог, семейный психолог, гештальт-терапевт, преподаватель психотерапии.

0

2

15 вещей, за которые не надо извиняться (даже если вы думаете, что надо)

Часто мы извиняемся, потому что слишком беспокоимся о том, что подумают другие. Или потому, что ставим их чувства выше собственных нужд. Потому что должны.
А на самом деле?
1. Нет извинениям за любовь
Радуйтесь самому факту, что вы способны любить. В мире много людей, слишком испуганных, чтобы воспользоваться самим шансом на любовь. Не имеет значения, кого вы любите и полюбят ли вас в ответ. Сам факт, что вы можете любить – вот что важно.

2. Нет извинениям за слово «нет»
Уважение собственных границ — признак самоуважения.
Если вы не готовы сделать что-то на 100 процентов, вы не должны извиняться за отказ. Способность сказать нет — признак хорошего лидера. И просто ответственного человека.

3. Нет извинениям за мечту
Вы можете прожить всю жизнь, сожалея о том, что упустили.
Никогда не извиняйтесь за то, что следуете за своей мечтой. Потому что эта мечта делает вас теми, кто вы есть.
Вы никогда не будете счастливы до тех пор, пока не станете жить своей мечтой, а не мечтать о вашей жизни.

4. Нет извинениям за время для себя
Вы никогда не будет успешны и довольны своей жизнью, если не позаботитесь сначала о себе. Никто не сделает это за вас.
Всегда заботьтесь о своих собственных нуждах и находите «время для себя», чтобы заняться тем, что делает вас счастливым.

5. Нет извинениям за то, что тебе важно
Никогда не позволяйте никому заставлять вас чувствовать вину за то, что считаете важным.
Всегда заботьтесь о ваших собственных приоритетах в первую очередь. Если это важно для вас — то это важно.
Люди, которые имеют значение, будут уважать ваш выбор.
Не позволяйте никому критиковать ваш вкус в том, что вам нравится. А если это происходит – собирайте своих динозавриков и уходите из комнаты! (совет от Рэя Брэдбери).

6. Нет извинениям за прекращение токсичных отношений
Вы никогда не должны говорить «простите» за то, что расстались с тем, кто ранит вас.
Понимание, что нездоровые отношения мешают вам раскрыть ваш полный потенциал – уже большой шаг вперед. Уважайте себя, находитесь в обществе тех, кто помогает тебе стать лучше и двигаться вперед.

7. Нет извинениям за свое несовершенство
Несовершенство – вот что делает нас прекрасными и уникальными. Примите это.
Никогда не извиняйтесь за качества, которые делают вас не совершенно идеальными.

8. Нет извинениям за свои ценности
Никогда не говорите «простите» за защиту ваших ценностей, морали, этики, религии или веры. Вы не должны извиняться за то, что считаете правильным.
Конечно, отстаивать свои убеждения – это не значит убивать тех, кто считает иначе. Живите со своими убеждениями и дайте другим право иметь свои. Не нужно врываться в чужие квартиры со своими тараканами.

9. Нет извинениям за незнание ответа
Постоянное стремление к знаниям помогает нашему мозгу оставаться молодым и здоровым.
Не знаете чего-то? Порадуйтесь возможности узнать новое, а не извиняйтесь. Способность признать, что вы чего-то не знаете – признак силы и скромности.

10. Нет извинениям за высокие ожидания
Никогда не извиняйтесь за то, что ждете от других того же, что ожидаете от себя.
Иметь высокие ожидания означает, что вы заботитесь о других достаточно, чтобы подтолкнуть их к лучшему.

11. Нет извинениям за заботу о себе
Никогда не извиняйтесь за то, что заботитесь о себе. Покупая себе что-то хорошее, вы повышаете самоуважение. Счастливые и успешные люди знают свои потребности и важность их удовлетворения для счастливой жизни.

12. Нет извинениям за других
Мы отвечаем только за свои действия и поведение.
Вам не нужно извиняться за кого-то другого, даже если вы чувствуете, что их действия каким-то образом ассоциируются с вами.

13. Нет извинениям за творчество
Никогда не извиняйтесь за то, что не знаете танец или плохо рисуете. Отбросьте смущение.
Просто танцуйте, рисуйте, творите!
Радость, которую приносит творчество – бесконечно приятнее всего остального.

14. Нет извинениям за долгий ответ
Успешные люди понимают, что из-за важного дела иногда приходится отложить ответ на электронные письма и телефонные звонки.
Не извиняйтесь за задержку с письмом или отложенный текст, если вы заняты более важными делами.

15. Нет извинениям за правду
Сильные люди говорят правду.
Никогда не извиняйтесь за свою силу.
Даже когда правда ранит, преимущества честности намного важнее первого укола правды.
Будьте верны себе, и не беспокойтесь о том, что подумают другие.
Лишние извинения и слова «мне жаль», когда они не необходимы — со временем снижают самооценку. Приберегите свое «Извини» на те случаи, когда действительно сделали ошибку.
И если у вас есть друг, который извиняется слишком часто — может быть, ему тоже захочется прочитать этот пост. Не отказывайте ему в этом
P.s.: Нет такого лекарства, которое при передозировке не превратилось бы в яд.
Все эти прекрасные советы при избыточном применении превращаются в свою противоположность.
Если вам действительно стоит извиниться – сделайте это. И сделайте это достойно.

http://pm1.narvii.com/7102/ca48660595b9debad69a4d5f356510bc2ba7fd2br1-420-604v2_00.jpg

Златослава Заньковская ©

+1

3

Любовная зависимость

https://gestaltclub.com/uploads/2439/images/thumbnails/t_650.650.img5c8bc58050bcb.jpg

Автор - Виолетта Виноградова

Любовная зависимость - это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости - обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" - это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - вторична. Здесь любовь - это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.

Крайняя недостаточность интереса любовников друг к другу опровергает романтическое представление об аддиктивной любви как о некоей сильной страсти. Интенсивность чувства исходит из отчаяния, а не из желания лучше узнать друг друга. Два человека срастаются до такой степени, что ни один из них не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Любовный партнер должен быть здесь, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную по- требность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Его эмоциональная безопасность настолько зависит от другого, вокруг которого он организовал всю свою жизнь, что быть лишённым партнера - невыносимый удар для системы его существования. Аддиктивная природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным и полным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Из-за тотальности предшествующего вовлечения, его окончание должно быть весьма бурным. Таким образом, для двух людей, которые были самыми близкими в жизни, становится возможным вдруг переключиться и возненавидеть друг друга. Эксплуатация, пропитывающая все их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв. В этом случае двое бывших любовников меняют свое эмоциональное отношение настолько, что, возможно, будут стараться повредить друг другу.

Здесь любовь - это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это - детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.
Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения являются ревность и требование абсолютной, безусловной любви. Невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком - вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность. Несоразмерная поводу ревность часто рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу одного или обоих родителей. Другой вариацией может быть ощущение ребенка себя "третьим лишним", исключенным из родительской пары. Также велик фактор наличия в детстве отстраненного или неэмоционального отца (матери) в противовес слишком близкого другого родителя. Такой печальный опыт также бессознательно воспроизводится во взрослых отношениях.

Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека - жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что человек не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что человек будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была. Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра- дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. Для этого варианта справедливы причины, перечисленные в первом случае, хотя наиболее верны причины, развивающие мазохизм - ребенок покинут, но знает - если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.

Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.

Побуждение к исследованию - жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком. Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.

Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике.

0

4

Гештальт-практика: «Я должен…» Интроект — не переваренная пища детства.

https://www.b17.ru/foto/uploaded/91e946bc0da5ae5f406cc956efc92838.jpg
Сегодня об интроектах — не пережеванных установках из детства. Конкретно об интроекте «я должен…». Просто удивительно как они сильно воздействуют на нашу жизнь. Предлагаю достать их, переживать и проглотить или отторгнуть навсегда. Осторожно! Выполнение упражнений из гештальт-практики может вызвать реальную рвоту или диарею.

Итроекция — это один из механизмов прерывания контакта с собой и окружающим миром. Букально итроекция означает — «вбирание во внутрь». А интроект — информация, которая была проглочена, не пройдя ассимиляцию (пережевывания и переваривания с усвоением). В гештальт-практике работа с интроектами и интроекцией сродни трансформации ограничивающих стереотипов и установок мешающих жить.

Понятие интроекции в гештальт-терапии используется для описания процесса, когда чьи-то мнения и оценки принимаются без разбора, подобно тому, как маленький ребенок впитывает знания от окружающих. Этому процессу неразборчивости, поглощения, принятия на веру часто подвержены сектанты тоталитарных сообществ и ярые участники политических движений, которые принимают слова своих лидеров буквально за истину в одной инстанции.

Подрастая, ребенок должен больше трудиться для получения еды, ему надо жевать и пережевывать ее до того, как проглотить. Это действие, называемое ассимиляцией (усвоением) отличается от интроекции тем, что включает разрушение и реорганизацию. Однако некоторые люди никогда полностью не научаются агрессивному поведению, которое необходимо для ассимиляции, и продолжают просто впитывать и поглощать мнения своих родителей, а позже общества и других людей так же, как сначала просто впитывали (поглощали) материнское молоко — пассивно и без сомнений.

Такие люди принимают идеи, мнения и аргументы других людей, не пользуясь при этом своими собственными аналитическими способностями. «Преимуществом» такого поведения является отсутствие необходимости брать на себя ответственность за то, во что верит человек: подобное поведение не требует усилий, посколько позволяет сослаться на других — «он сказал…», «мама всегда мне говорила…»

Упражнение. Интроект: «Я должен».
Внизу дано несколько утверждений, закончите их письменно. Конечно Вы можете добавить и свои. Начиная читать предложение, постарайтесь не думать — позвольте проявиться чему бы то ни было и затем закончите предложение. Немного задержитесь над каждым предложением, пока не всплывет нечто новое для Вас — постарайтесь захватить это появившееся чувство и ощущение, прежде чем перейти к следующему предложению.

Хороший муж (хорошая жена) должен (должна)…

Женщина (мужчина) моего положения должна (должен)…

Хороший отец (хорошая мать) должен (должна)…

Когда я злюсь, я должна (должен)…

Ощущая влечение, я должна (должен)…

Всякий раз когда я чего-нибудь хочу я должна (должен)…

Все люди должны…

Вам, возможно, удастся осознать процесс интроекции по тому, как Вы реагируете на явно высказанное «должен»; всякий раз, когда Вы переносите на себя подобное ожидание, Вы очевидно чувствуете боль в желудке, напряжение в нижней части живота или еще где-то в теле.

Выводы.
После того, как Вы осознаете, что имеете дело с интроекцией, Вам удастся наиболее простым способом принять приемлемое и отвергнуть неподходящее, взяв на себя ответственность за интроецируемую ценность путем замены слова «должен» выражением «я выбираю» или «я хочу».

Ценности и идеи , которые возможно Вы интроецировали:
Сыроедение или вегетарианство.
Сдерживание своих чувств.
Запрет на выражение своих желаний.
Приказы не обсуждаются.
Обедать нужно всегда в 12 дня.
Муж должен зарабатывать, а жена должна воспитывать детей.
Женщина не должна знаниматься бизнесом.
Мужчины не плачут.

Источник >>>

0

5

Брошенность
и запрет проявляться

https://www.b17.ru/foto/uploaded/bf73fc4a0d817db8719f4d9f8f61e3a2.jpg

Переживания мучительной зажатости и скованности в общении (то, что мы называем «запретом проявляться») бывают связаны с эпизодами брошенности в раннем возрасте.

Нет человека, который в детстве не пережил бы ситуацию, когда его оставляли близкие люди. Но не всякая оставленность становится именно брошенностью, травмой. Весь вопрос в том, как оставили, кто оставил, на какой срок. Расскажу вам историю работы с женщиной по имени Мария.

Это была деловая женщина, которая вела одновременно два бизнес-проекта. Она пожаловалась на то, что ей крайне трудно заявлять о себе в профессиональном сообществе и общаться с мужчинами. На рисунке она изобразила, что её «запрет проявляться» – это высокий стеклянный купол.

https://static.tildacdn.com/tild3962-6639-4933-b236-343139306636/1.jpg

Он появляется всякий раз, когда ей важно общаться с кем-то, он не дает ей говорить и двигаться. Я попросила вспомнить конкретный случай, когда она ощутила, что закрыта этим куполом, и показать, как это происходило.

Мария рассказала, как недавно на отдыхе она познакомилась с интересной компанией. «Мы сидели за завтраком в красивом зале, в отеле у самого моря, болтали о разных пустяках, и мужчина спросил меня: «Ну, а ты, Мария, чем занимаешься?» В этот момент моё горло сковало настолько, что я ничего не могла сказать. Я также не могла двигаться, как будто вплотную ко мне прижата прозрачная стенка».

Я предложила Марии выбрать в группе персонажей на роль всех персонажей сцены и «Купола», который появляется в момент, когда мужчина задаёт свой вопрос. Когда она пошла на роль «Купола», я попросила показать движением, как он останавливает Марию. «Купол» похлопал по голове Марии, типа: «Сиди, не высовывайся».
В ответ на это воздействие героиня начала приседать, подняла руки в положение «Сдаюсь» и откинулась назад. «Купол» сказал ей: «Ну же, ты сопротивляйся!». Но она не могла сопротивляться. Я спросила у «Купола», когда он появился в жизни Марии, и он ответил: «Когда ей было полтора года».

Мария вспомнила, что в возрасте полутора лет мама с папой отвезли её жить к бабушке. До этого она там никогда не была, а тут они привезли её спящую, оставили и уехали. Она проснулась, а родителей нет. Я спросила, почему они так поступили, как они это объясняли. Она ответила: «В семье наступили финансовые трудности, нужно было выживать».

Мария вспомнила, что был ещё один эпизод, возможно, связанный с появлением «Купола»: в более позднем детском возрасте она много раз видела, как отец сильно бил старшего брата. Она наблюдала за этим и всё время ожидала, что когда-нибудь отец начнёт бить и её. Этого не произошло, но она этого боялась.

В такие моменты, когда клиент предлагает для работы два эпизода, я испытываю растерянность и даже впадаю в ступор, я с трудом могу сделать выбор. Здесь нужно было выбрать тактику работы. Если взять эпизод в полтора года - нужно работать с травмой брошенности, а если эпизод в пять лет - то с «травмой свидетеля». Это разные тактики. Что вернее поможет женщине, при том, что это не сессия в продолжительной терапии, а единичный тренинг, и, возможно, Марию я больше не увижу?

Чтобы справиться с замешательством и найти внутри себя опору, я стала перебирать эпизоды своего похожего опыта. Я вспомнила свою брошенность, когда меня неожиданно перевезли в интернат в 6 лет и оставили там. «Травма свидетеля» у меня тоже была, но другого рода, когда я видела много мёртвых непохороненных людей, которые лежали в городе во время эпидемии. Что и как сильнее повлияло на мою собственную скованность, которая тоже когда-то сильно мешала мне общаться с людьми… Я до конца сейчас не осознаю, как был сделан выбор: то ли Мария мне подсказала, то ли что-то изнутри меня подтолкнуло, но мы занялись первым эпизодом.

Я предложила показать место, где всё происходило. Она описала коридор, где её спящую оставили родители. Она просыпается, вместо них бабушка, а у нее горе и отчаяние, и полнейшая потерянность.

Я предложила Марии представить, что сейчас она в роли себя маленькой. Но она может выразить все свои чувства, осознать их, сформулировать, так как это делает «маленький мудрец». Для начала я предложила выразить звуком то, что она чувствовала в этот момент, и она стала хрипеть. Хриплый звук начинался тихо а потом усиливался. Я стала хрипеть вместе с ней, затем предложила прибавить к звуку движение и слова, в которых она может выразить свой протест и требование к родителям не оставлять её таким образом, не поступать с ней настолько жестоко. А даже если семье никак иначе не выжить, то сначала приучить её к дому бабушки, привозить и оставлять сначала ненадолго, разговаривать с ней маленькой, обещать вернуться, оставить с ней утешительную мягкую игрушку, то есть, сделать всё это каким-то более человечным способом.

Мария начала двигаться, двигать плечами, руками, и даже бить ногами в сторону «мамы» и «папы», которые стояли перед ней. Я предложила ей ещё взять себе в помощь какого-то ресурсного персонажа, который подскажет ей, как нужно требовать своего. Мария сказала, что она хочет видеть рядом с собой кого-то в роли Юлии Гиппенрейтер (прим. это советский и российский психолог и писательница). Из её роли она сказала самой себе маленькой: «Не бойся говорить, как ты злишься и как ты требуешь, чтобы они остались, чтобы не были такими злыми и жестокими к тебе. Ты можешь кусаться, щипаться и кричать!»

Женщина в роли Юлии Борисовны была очень живая и активная. И пока Мария показывала, как она щипается и кричит, вся группа ужасно смеялась, в этом было много энергии. Позже мы все выдохнули.

Когда мы завершали сцену, я предложила ей остановиться и посмотреть, почувствовать, где «Купол», который когда-то появился в этот момент жизни. Она сказала: «Я его не вижу и не чувствую. У меня ощущение, что сейчас всё моё пространство принадлежит мне».

Примерно через неделю после работы мы поговорили с Марией, и я спросила, как она ощущает себя после семинара. Ведь это была всего лишь 40-минутная сессия, помогла ли она хоть немного?

Мария сообщила, что с тех пор она ощущает прилив сил, много энергии, и ей удалось сделать вот что: построить детальную стратегию развития нового проекта, о котором раньше она боялась даже мечтать и найти нескольких людей, которые могут быть партнерами в этом деле. «Я больше не фокусируюсь на страхах, а фокусируюсь на необходимых действиях».

Конечно, я рада была узнать об этом. Хочется, чтобы этот эффект был долговременным. Мне нравятся слова «Всё моё пространство принадлежит мне». Желаю, чтобы ваше пространство тоже принадлежало вам.

Автор статьи психолог - Евгения Рассказова (с)

0

6

"Я ХОЧУ, но..."

https://gestaltclub.com/uploads/2677/images/thumbnails/t_650.650.4_1_2015_0_10_54_.jpg

«Я хочу, но...» Подождите-ка, остановитесь, не продолжайте! Давайте вернемся к этому «но» после запятой, достанем микроскоп и тщательно это «но» порассматриваем, откуда оно взялось, зачем оно там есть и что оно вообще там делает?
-я хочу, но у меня двое маленьких детей…

-я хочу, но у меня нет денег…

-я хочу, но я не знаю, с чего начать…

-я хочу, но это слишком дорого для меня…

Приглядитесь внимательнее, на самом деле это призрачное, ненастоящее ХОЧУ. Просто буквы, слово, звук, пустые, бессмысленные, не значащие ничего, позволяющие себя тут же отрицать, тут же с собой не только спорить, но и с лёгкостью выиграть спор уже через две секунды после начала.

Я ХОЧУ, НО…

Постойте-ка, вспомните те действительные ХОЧУ из вашей собственной жизни! Когда казалось, что невозможно, нереально, не в этой жизни, дорого, сумасшедше и вообще нет шансов, но при этом эти ХОЧУ даже не допускали спора, а просто хотелись на всю катушку, по полной, тотально и безоговорочно, снося вихрем желания любые возможные преграды. И Пространство, Жизнь, люди вокруг откликались, звучали в ответ, события складывались, деньги находились, дети весьма удачно «пристраивались»:) и вообще казалось, что жизнь — сплошное чудо и «вот бы так жить всегда!». Так почему бы и нет?

«Я ХОЧУ, но...» — это иллюзия, это сказка, это несмешная шутка, которую вы шутите сами с собой. Если «Я ХОЧУ, но...» — это значит «Я НЕ ХОЧУ». Точка. Просто не хочу в этом «НЕ ХОЧУ» признаться себе, собеседнику, жизни. Или, может, не осознаю, не вижу, значения не имеет — желание не исполняется. Вы остаетесь на том же месте, жизнь не чудо и всё, может быть, очень даже не так, как хочется. Увы. И почему НЕ ХОЧУ — уже совершенно другой вопрос.

Ведь если ХОЧУ, действую, делаю, ищу варианты, отбрасываю не только «но», другие предлоги тоже!

А если НЕ ХОЧУ — не делаю, нахожу и реализую любые, порой очень даже весомые причины, препятствующие реализации, торможу, жду, выжидаю манны небесной, сомневаюсь, тяну, затаиваюсь…

И вот они, парочка: «Я ХОЧУ, НО…» и «Я ХОЧУ!» Чувствуете разницу? И они чувствуют.

Так откуда взялись ваши «но»? Кто сказал? Когда? Почему? И зачем вы до сих пор пользуетесь этими чьими-то словами, говоря их теперь сами себе?

Автор - Мия Шерер ©

0

7

ДЕТИ И ПРАВДА
https://picua.org/images/2019/04/05/91cda6921e5223ab83f5fd2b620f9deb.jpg

Мне пять лет. Меня ведут в стоматологию с кариесом. Доктор заглядывает мне в рот и говорит:

– Какой ужас! Червяки в зубе! Черные, с красными ногами и зелеными головами! Ну-ка, давай их отсюда выгоним!

Сказать, что мне поплохело – ничего не сказать. Червяки. Во рту. В моем рту червяки. Это тот детский страх, который до сих пор остался во мне паникой при ощущении любого дискомфорта в ротовой полости.
Банальный фарингит вызывает у меня депрессию, при том что боль я переношу терпеливо. Но психологически – я мучаюсь.

Мне шесть лет. Меня ведут на похороны к бабушке моего двоюродного брата. Мне говорят, что бабушка Маша теперь на небе, но вот я вижу, что ее закапывают в землю в ящике, вот же она, и я понимаю, что взрослые ни черта не смыслят в устройстве мира и врут там, где очевидно.

Мне семь. Мне говорят, что паучков в доме нельзя убивать, потому что паучок – хозяин и все вот это вот, но я падаю в обморок от одного вида приближающегося паучка, и еще я знаю, что хозяин вроде бы дедушка, и еще я думаю, что почему-то на меня, родную внучку, плевать, а на незнакомого паучка – нет.

Зачем вы меня родили, думаю я, завели бы себе еще одного паучка?

И так далее.

И все это – ложь. В зубе нет червяков, малыш, там микробы, они разрушают зубик, он становится черным и болит, нет, микробов не видно, видно только, что они натворили. Бабушка Маша теперь в земле, она уже никогда не будет ходить, разговаривать, что-то делать, но так происходит всегда, и с людьми, и с деревьями, и теперь бабушка Маша просто станет частью этой земли, а значит, новой частью мира.

Убивать просто так нельзя никого, разве что чтобы съесть или чтобы тебя не съели, но малыш, не бойся, я с тобой, не плачь, вот и нет паучка, смотри, его нет, он на тебя не заползет.

Я запрещаю врать моим детям.

Я запрещаю говорить "а вон, смотри, козочка в кустах идет", если бабушка не знает, как успокоить капризную двухлетку, а искать аргументы ей лень, и она хочет переключить внимание, потому что козочки там нет и не было никогда, и ребенок рыдает от обмана (ага, да, "ой, убежала козочка").

Я запрещаю врать им, что если поесть мороженого, то заболит живот, потому что дело не в животе, а в том, что на обед суп, а уж потом – мороженое. Я запрещаю врать им, что в магазине не продаются роботы, потому что они там продаются, но пока мы не можем его купить, однако я могу дать тебе еще монетку в копилку, и скоро ты сможешь купить себе робота сам.

И знаете что? Детей устраивает правда.

Детей устраивает правда о том, что не погода плохая, а мама устала и не готова сейчас выходить на улицу. Правда о том, что рыбка умерла, но мы купим новую рыбку, а по этой давай с тобой погрустим вдоволь, но будем помнить, что так устроен мир. Правда о том, что будет больно, но надо потерпеть, потому что если не потерпеть, то потом станет намного больнее, и я разрешаю тебе плакать и ругаться – главное, дать доктору сделать все, что нужно.

Она им подходит. Если это чистая правда, пусть даже неудобная и неприятная для взрослых.

Потому что рано или поздно ребенок узнает истину сам, он обязательно вспомнит, что взрослые подавали ему совершенно иную информацию. И решит, что верить этим взрослым нельзя.

Оно нам надо?

Автор: Дарья Ивановская

0


Вы здесь » Магия Безвременья » Целительство » Статьи по психологии