Свалились сны и ощущения, связанные с родителями. Хочу их помянуть,но возникли трудности. Почему-то трудно пойти, как раньше отнести помин в церковь. Доходит до дела,не могу съездить. Да и не горю желанием делать это как раньше.  Словно, пришла пора это как-то иначе делать. Надо придумать как.

Ну что, продолжаем. Еще один "сумеречный аркан".

C сегодняшнего дня увеличила дозу выпиваемой воды. Со стакана до полуторолитрового кувшина. Ну поглядим, что и как влезет, пока осилила полтора стакана. Что с утра происходит. Ожидала что накроет каким-то спокойствием и углубленностью, ан нет. Накрыло волной раздражительности, но в основном от того, что мне не давали побыть в одиночестве и заняться своими вопросами. Постоянно меня ослушивались дети, шкодили, ну как обычно, ничего из ряда вон выходящего, но меня раздражало, что я никак не могу поддержать какую-то толику порядка как в квартире, так и в их умах. Ну ладно, проглотила это восприятие, двинулась дальше. Немного с утра порассуждала о внешней политике, об организации нашего образа быта в стране, о социальной незащищенности. Ничего такого, чтобы стоило поднимать в плане вопросов, но просто старчески побухтела слегка. Потянуло слегка в сторону цветотерапии, мне прямо жизненно необходим сегодня мой любимый лавандовый цвет перед глазами, достала соответствующую кружку для кофе и накрасила ногти таким же лаком, чтобы мелькало перед глазами. Еще хочется каких-то запахов, пожалуй пойду посмотрю, что  там мне аромалампа предложит. Из предпочтений во вкусах сегодня с утра меня поманило сочетание хорошего кофе, горького шоколада и грецких орехов, но не в плитке, а именно живых, с горчинкой такой пикантной. Продолжаю наблюдать...

Попробовала лечь и немного расслабиться, получилось всего на две минуты. На одной руке был браслет с аметистами, в правую взяла бусы из него же, и с закрытыми глазами попробовала посчитать, наподобие четок, раздумывая для чего это делают во время медитации. Оказалось все банально, чтобы считая про себя выгнать из головы все мысли и сосредоточиться только на этом. Насчитала 59 бусин, подумала, почему не 60, но как обычно разложила на Пятерку Иерофанта и Девятку Отшельника, потом сложила и получила Умеренность, которую снова привела к однородному знаменателю Иерофанта. Проработала Манипуру с помощью йоги, во время дыхательной практики попыталась войти в аркан. Увидела почему-то сюжет, который мы разбираем в одном из Дневников, ночную пустошь и горы, и себя, наматывающей на голову полупрозрачный шифоновый шарф, голубого цвета. Материал был таким тонким и приятным, слегка прохладным. Я наматывала его, вглядываясь в темную равнину, параллельно раздумывая для чего я это делаю. Пришла мысль, что ночью в пустыне прохладно и может песок ветром в лицо наметать, так что вещь этот тюрбан может быть полезная. Что еще, пыталась "включать свет" в картинке, и вот ночная равнина с травой, при свете дня у меня превращалась в переливающуюся всеми цветами золота пустыню, в которой мы как во Вселенной песчинки душ, мизерные, но миллионные. И все мы сливаемся в единое целое этого бескрайнего сознательного нечто. И тем не менее, очень захотелось мне там прогуляться, почуять свежий ветерок дующий в лицо, побыть немного наедине с собой и этой прекрасной стихией.

После третьего стакана, раздражительность улетучилась полностью. Пришло такое сосредоточенное внимание к деталям, но очень мягкое. Концентрация на какой-то мелочи не напрягает меня, т.е. я делаю какие-то повседневные вещи аккуратно и в тоже время очень плавно. Полстаканчика из графина у меня выпросила дочь, после чего даже слегка поутихла, в том плане, что перестала капризничать в открытую.

Внутри спокойно и как-то на удивление "светло", как если бы в голове действительно как над дверным входом повесили фонарь и свет от него такой мягкий и во все проникающей предлагал впустить в него некоторых людей из прошлого и провести небольшую практику прощения и отпускания. Чем я собственно и занималась. Также, вспомнилась одна моя давно заброшенная практика, которая  случайно пришла ко мне три года назад, ритуал множества рук. И я им воспользовалась чтобы уложить на обеденный сон младшую дочь. Пока я ее качала на руках, я закрыла глаза и просто стала следовать за вибрацией и собственным поворотом корпуса туда-сюда. Я четко прочувствовала свои физические "фиолетовые" руки (с маникюром соответствующего цвета, о чем я писала выше и парой аметистовых браслетов на каждой), которые держали дитя. Тут же появилось и еще две руки, они были солнечного желтого цвета, очень мягкого и не раздражающего. Причем левая рука аккуратно перебирала волосы на голове ребенка, слегка ее поглаживая, а правая - поднялась вверх, с открытой ладошкой, сложив большой и указательный палец в гианмудре. Какое-то время я наблюдала за этой парой рук, но почему-то было некоторое неудобство и я поменяла их положение, точнее я проследила, как они сами это сделали. Та, что была поднята в гианмудре, опустилась на мою пару фиолетовых рук, помогая прикрывать и укачивать ребенка, слегка постукивая ее по спинке, а та, что гладила по голове, наоборот - поднялась вверх и теперь уже она была сложена в гианмудре. Вот так было "правильно", вот так было более удобно. К слову, дочь убаюкалась минут за десять - пятнадцать и медитацию я закончила. Что еще. Есть еще одна практика, которой я займусь на этой неделе, но об этом отпишу пожалуй через несколько дней. К слову в употребление пошел пятый стакан воды.

День второй: сегодня состояние слегка отстраненное от внешнего мира, действительно, не хочется вообще обращать внимание на то, что отвлекает и раздражает, потому что эти внешние факторы будут всегда. Во время йоги, тело было очень "тяжелым", как-будто его придавило всем грузом вечности. Время еще и одиннадцати нет, а я уже не в напряг выпила три стакана воды, практически и не заметив как. Слегка удалось отгородиться от внешней суеты наушниками с мантрами и трансцедентальной музыкой. Еда сегодня почему-то в горло вообще не лезет. Попробовала позавтракать в восемь и в полодиннадцатого, даже не возникает какой-то определенной мысли, чего бы мне хотелось. Так, заглотила что-то для порядка.

Кто выведет тебя из леса, если лес - это ты сам.

(мысль не моя, но к данному Аркану на мой взгляд очень подходит)

ЭНИЯ
очень красивая карта. Действительно - Отшельник. В древних племенах считалось, что у женщины три возраста. Последний из них - это отдых от семейных забот и погружение своего сознания в более тонкие сферы. Именно к ним ходили за советом и помощью. Как только увидела данную карту сразу вспомнилось. И возникла картинка - сердце этой женщины наполнено лучами-нитями к каждому из людей-соплеменников. Но она достигла того этапа, когда чувствуя их, может оставаться собой и уходить в себя настолько, чтобы обретать мудрость для всех.
Поза ее рук немного напоминает эмбриональную - как будто готовность к новой, уже более сознательной жизни разума, длящейся до той поры, когда она всем своим существом не начнет ее в новом теле. Да и гипс показывает, что это младенчество уже с опытом, оно сознательное, хотя и такое же чистое как в первый день жизни

Прости, мне понесло. Очень карта понравилась. Такая теплая и уютная

Вторая половина дня и вечера прошли в общении. Закончился вечер бурными разборками недалеко от дома каких-то неблагонадёжных граждан и полицией. Может людей из-за полнолуния и затмения "переклинило" У меня в голове целый день крутились две песни из старых кинофильмов. Первая из  кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию" - Счастье, вдруг, в тишине постучалось в двери, а вторая Песня Остапа Бендера "Нет, я не плачу" А. Миронов. Посмотрели с мужем фильм "Матрица времени" (с английского  дословно — "Прежде чем я упаду"). Американская драма, сценарий которой основан на романе Лорен Оливер "Прежде чем я упаду". Фильм оставил ощущение незавершенности и поскольку тема меня затронула, то я нашла книгу и читаю всё то, что не показали в фильме. Это похоже на ремейк фильма "День сурка", только без общепринятого счастливого конца и с другим акцентом. Сны оставили сегодня неприятный осадок и я даже не захотела попытаться их вспомнить.

Такое настроение - войти, оттолкнуться и прыгнуть.

Под прыжком имею ввиду "прорыв".

Сегодня странный день. Часто крутит внутри живота. Как в университетские годы, когда нервничаешь при общении с людьми и не уверен в себе или когда страшно Настроение весьма необычное - весеннее, хотя только 1 февраля. Сейчас пришёл хороший знакомый, чей таро потрет я таки закончила. Оставила их с мужем за чаепитием, и могу немного побыть одна. Вообще с мужем на пенсии это роскошь но не критично, я привыкла. Ввиду новой информации, мне есть над чем подумать. Собственно, размышления на Отшельнике это то, что доктор прописал.

Настроение целый день было не очень весёлое. Местами, прямо скажем, унылое. Вечером я поняла, как мне надоел "срач" и я начала убираться. Навела порядок в нескольких местах, которые несколько раздражали, и переставила некоторые вещи. К ночи немного разболелась голова, но улучшилось настроение. Хотела помедитировать на аркан, но как-то не вышло. Не смогла сконцентрироваться и успокоиться