Сослуживцы

Сколько бед происходит с нашим русским человеком оттого, что в его голове нет понятия "сослуживец"! То есть человек, с которым связаны только служебные и деловые отношения. Люди, связанные с нами по делу, кармически ближе, чем просто знакомые. Но их ни в коем случае нельзя путать с друзьями и родственниками. В противном случае могут очень пострадать и деловые отношения, и дружеские, и родственные. Не говоря о том, что само дело может рассыпаться в прах. Взаимодействие с сослуживцами может идти только на равноценном обмене. Личные взаимоотношения, связанные с сочувствием, с материальной поддержкой, с "пониманием тяжелого положения", крайне нежелательны. Если работник просит для себя дополнительных поблажек, кого-то просит поработать вместо него, потому что у него проблемы, занимает у всех деньги "до получки", раздает, потом занимает снова, то ему надо просто менять что-то в своей жизни кардинально. Такое положение вещей ненормально. Момент энергоподпитки партнера в деловой сфере должен идти только в интересах дела, да и то это не должно быть постоянно. Момент каких-либо негативных взаимодействий в идеале должен отсутствовать и уж во всяком случае сведен к минимуму. Делового партнера мы воспринимаем таким, каков он есть, но учитываем его особенности в процессе работы. Если же он нас не устраивает, мы ищем другого, а пока другого нет, приспосабливаемся к тому, что имеем. Это сфера, в которой оправдан чисто прагматический подход. Хорошо работаешь - хорошо зарабатываешь. Плохо работаешь - учись работать лучше. Почтенная дама, директор обувного магазина, "по дружбе" берет на работу дочку своей школьной подруги. Девочка не имеет специального образования, халатно относится к работе, она и на работу пошла только потому, что мама поставила ей условие: или работаешь, или не будет тебе денег на новые одежды. По странному стечению обстоятельств девочка попадает в ситуацию, когда становится причиной огромных неприятностей. Директор магазина, безупречный торговый работник, едва не попадает под суд. Все в шоке. Школьная подруга переходит в разряд ненавистных врагов. А между тем виновата лишь сама почтенная дама. Не мешай всю свою жизнь в одну кучу! Держи на работе только добросовестных работников, чьими бы родственниками они ни были. Деловые отношения должны строиться только на деловой основе. Но дама до конца не поняла своей ошибки, потому что вывод, который она извлекла из урока, гласил: не делай добра людям. Она опять все свалила в одну кучу. Два партнера занимались совместным делом. Один "по дружбе" попросил особых условий (ну, очень надо!), другой "по дружбе" не смог отказать. Затем первый справедливо заявил, что он главный, поскольку у него теперь больший пай в их деле. Естественно, произошла размолвка, в которой каждый был прав по-своему. Неправильно было только одно: в их деловые отношения вкралась дружба, а это совершенно другие энергии. И теперь люди стали врагами, а могли еще долго быть друзьями и партнерами. Но они не разграничили две сферы своего взаимодействия и поэтому "не поняли" друг друга. "Дружба дружбой, а денежки - врозь", - гласит русская пословица. А другая добавит: "Чем лучше счет, тем крепче дружба". Чему только нас учат в школе! Один человек в своем садоводстве обращался к разным работникам с просьбами. И одни ему сложили печку, другие построили пристройку, третьи выкопали колодец. Каждый русский знает традицию: договорились, сели, выпили, ударили по рукам, заплатили "аванец", а там - как Бог пошлет. Наш знакомый был другого мнения. С каждым работником он заключал договор в двух экземплярах, обе стороны ставили подписи. Деньги по окончании работ. И никто был не в обиде, хотя пробовали нарушать договоренность: мол, все оказалось сложнее и денег надо больше. Но дядька совал в нос договор: деньги по окончании работ, нет конца работ - нет денег. И скрепя сердце работники выполняли свой договор. Конечно, столь педантичного человека недолюбливали, да и посмеивались над "чудачеством", слишком это "не по-нашему", но уважали, потому что это и есть энергетически правильные деловые отношения.
Каждый, кто хочет честно работать, всегда говорит: "Да, это правильно". И только тот, кто ищет, как бы "урвать" не работая, всегда добавляет: "Ну, может быть, не всегда это так..." Но это именно так. Вся дружба, а также родственные отношения должны быть только вне работы. На сослуживцах заканчивается "серия" людей далеких и даже чужих. Наш близкий друг и даже брат может быть одновременно и сослуживцем. Деловые отношения мы будем строить с ним как с чужим, все дружеские и родственные чувства не будут касаться дел.

Родственники

Каждый из нас несет двойную карму. Одна - наш собственный послужной список добрых и не очень добрых дел. Другая - карма рода, в который мы пришли. Мы пришли в этот Мир не случайно, а по космическим законам, постичь которые до конца нам не дано. Космос заинтересован в нас, в нашей жизни и в наших успехах. Живя в материальном мире, мы совершаем важную для всего человечества и для всей Вселенной работу. Накапливая энергию своей души, мы не только преобразуем пространство вокруг себя, но и работаем на генетическую программу родовых структур человечества. Мы - частичка всего общества планеты Земля, поэтому от состояния нашей души зависит состояние всего общества в целом. Процесс нашего личного духовного развития является в то же время вложением энергии в благоприятное развитие, эволюционное пробуждение души и разума всего человечества. Прямо и непосредственно это выражается в том, что мы "очищаем" карму своего рода. То есть мы обязаны (по рождению) решать проблемы своей семьи, помогать родственникам, накапливать положительную энергию рода, освобождая последующие поколения от родовых болезней и кармических проблем. Род, в который мы пришли, взаимодействует с нами по-разному. Одним он дан как охранитель. Род оберегает от напастей, помогает на жизненном пути, направляет и в трудную минуту дает силы. Значит, мы чем-то заслужили такую поддержку! Такие корни необходимо сохранять, передавать по наследству, умножая традиции. Другим род дан как испытание. В преодолении родовых проблем, а иногда и проклятий, которые на нем лежат, крепнет душа, закаляется, набирает силу и тем самым очищает корни, ведь сам человек - частица рода. Преодолевая негатив в себе, он тем самым очищает род в целом. Вот род потомственных алкоголиков. Много сил нужно приложить сыну, чтобы что-то переломить в традициях поколений и своему ребенку по наследству уже не передать такой тяжелой кармы. Другой род славится своей жестокостью. Далекий предок был, видимо, преступником. Прапрадед служил в царской жандармерии, разгонял демонстрантов в 1905 году, тогда и убит был за свою особую жестокость. Прадед - сотрудник НКВД, умер от рака. Дед в 60-е годы работал в органах, избивал сотрудников завода, производящего золотые украшения, чтоб добиться признания в воровстве и тем самым прикрыть крупные хищения. Отец, сегодняшний сорокалетний мужчина, сколотил капитал неизвестно как. 15-летний сын - седьмое колено рода. Искупление всех грехов. Ни былой силы мускулов, ни подвижного интеллекта, заторможенный, инфантильный молодой человек, чахлый и болезненный. Все в его облике протестует против "славы" предков, напористых и агрессивных. Но, оказывается, мальчик любит компьютерные игры с элементами жестокости и проводит за ними столько времени, что мама замечает: у него бессонница. Долго сидит вечером, играет, ложится за полночь, засыпая, стонет, просыпается с головными болями, а также периодическими болями во всех частях тела. Врачи не могут помочь, диагноз не установлен. Что дальше? Либо род вымрет, как тупиковая генетическая линия в развитии разумного человечества, поскольку Божественный разум явно не прививается в роду. Либо в психике подростка при поддержке мамы, которая, конечно же, тоже не случайно пришла в эту семью, и грамотных людей произойдут перемены. Может быть, своей жизнью он сумеет преодолеть тяжелейшую карму рода, сможет передать своему сыну очищенную генетическую линию. Это возможно лишь в одном случае: если у подростка будет воля обратиться к Разуму, к Богу. Однако есть люди, которые очень мало зависят от кармы своего рода. Видимо, потому, что у них весьма серьезная личная задача и нелегкое жизненное предназначение по своей собственной карме. Такие люди рано покидают родительский кров, уезжают далеко от дома, быстро приобретают самостоятельность и независимость, даже с близкими родственниками поддерживают очень слабую связь. У них часто непростой жизненный путь, и обычно их ждут большие сложные дела. И все же, как бы то ни было, если даже самый дальний родственник обращается к вам с просьбой - не откажите, сделайте все, что в ваших силах. Это ваша родовая структура, ее понесут ваши дети и внуки, от вас зависит, насколько чистые, благоприятные и крепкие корни им достанутся. Однако возможен и такой вариант: тетушка, не имея собственных детей, считает, что ее племянник обязан о ней заботиться. Она просит и требует оказывать ей такие услуги, которые он просто не в состоянии выполнить, потому что работает и потому что у него есть своя семья. Тетушка обижается, плачет, упрекает. Что делать? Одинокая женщина просто "вампир". От нее нужно закрываться. Ее племянник, конечно, сделает для нее то, что в его силах, но ей нужно больше рассчитывать на свои силы, поскольку у мужчины есть свои непосредственные, кармически более близкие проблемы, которые за него никто не решит. Кроме того, он не должен позволять, чтобы вампиры процветали в его роду, заражая своей мерзостью молодое поколение. Молодые должны видеть, что "вампиров" надо ставить на место, а не идти у них на поводу. Иначе незрелым душам тоже захочется жить жизнью "вампира", ведь это так удобно и сладко своим нытьем заставлять другого решать твои проблемы. Грешен человек. И сатана не дремлет. К сожалению, слишком много людей, играя на родственных чувствах, готовы морально уничтожить своих близких и даже не почувствовать, что сделали нехорошо. Такова наша жизнь. С родственниками редко возможен равноценный энергообмен. Либо мы пользуемся их энергией, либо даруем им свою. Нередко перерабатываем негативы друг друга. Приходится иногда и закрываться. И все это нормально для данной категории отношений в силу специфичности родовых энергетических процессов.

Супруги

Браки совершаются на небесах. Супруги - это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Комплексы, страхи и неблагоприятные семейные условия детства накладывают неизгладимые впечатления на маленького человека. Однако часто они оборачиваются даже во благо. Желая преодолеть то, что его не устраивает, человек отдает кармические долги тем, что усилием воли делает себя таким, каким хочет быть, строит свою жизнь по собственному усмотрению. Все удается, поскольку в молодости у нас много энергии для реализации планов. Преодолеть в себе "негатив" рода всегда трудно. Это серьезная работа. Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем "трудное" детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе. Сумеем или не сумеем мы выполнить все предназначенное нам по жизни, сумеем ли построить свою судьбу и достичь всего желаемого - как часто это целиком и полностью зависит от нашей "второй половины"! И это опять же наша карма! Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали - значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу. Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно "закрыться". Карма двоих срастается и становится общей. В моменты близости ваши энергии прорастают друг в друга, вы питаете партнера, а значит, себя... Вы чувствуете друг друга на расстоянии, вы угадываете желания вашей "половины", потому что ваша энергия теперь едина. Вам это уже не нравится? Но вам зачем-то это необходимо. У сильного есть только одно право - помочь слабому. У слабого есть только одно право - помочь сильному. Любовь - самое возвышенное чувство возникает между людьми, которые до встречи были друг другу совершенно чужими. Любовь сама по себе является духовным состоянием, расширяющим и возвышающим душу, приближающим ее к Богу. Супруги соединяются вместе, чтобы, помножив свои энергии, сделать новый шаг в развитии своего духа, чтобы, поддерживая и питая друг друга, шагнуть вперед и ввысь. Любовь является энергией, способной сотворить любое чудо. Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Поэтому так много сказок, подобных "Руслану и Людмиле" А.С. Пушкина, когда любимых разлучают, но сила их любви преодолевает все преграды. Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача - сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными. Вы делаете все возможное и невозможное, идете на компромиссы, находите способы понять партнера и подстроиться к его особенностям. Вы стараетесь понять, что вы должны изменить в себе, в чем заключалась ваша ошибка, почему вы несчастливы в браке. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг - не случайный прохожий. (Даже если вы выбрали в супруги случайного прохожего.) Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу. Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена "на все сто", нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему. Супружество - это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов. Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.

Дети

Главный кармический долг живущего на Земле человека - долг перед ребенком. Развивается жизнь на планете Земля, и развитие ее должно идти вперед и вверх. Кто же, как не родитель (то есть почти все взрослые люди), может подтолкнуть маленького человека к достижению новых, неизведанных рубежей. Но если в отношении любимых наша задача - дарить любовь, что само по себе большое счастье, то в отношении детей все немного по-другому. Родители стимулируют направление развития малыша, его разум, чувства, эмоции подвергаются контролю, одобрению или порицанию. С родительской подачи обычно усваиваются понятия о Мире, Добре и Зле, они впитываются где-то глубоко, на ощущениях даже тогда, когда об этом не говорится вслух. Различными могут быть способы воспитания. Сколько людей - столько вариантов. Однако в конечном итоге процесса воспитания каждому ребенку необходимо получить самостоятельность и свободу мысли, любовь к миру и желание его познавать. Какой способ взаимодействия с ребенком вы выберете - дело вашего вкуса, характера, образования, но главное, спрашивайте себя почаще: "Что я стимулирую в нем данным действием, данным конкретным словом?" Вы наказали свое дитя - что показали вы ему? Пример жестокости, твердость руки, имеющей власть, или то, как нужно быть свободным и нести ответственность за свои поступки? Сколько чуткости, сколько тонкости требуется родителю, чтобы почувствовать, что именно откликается в маленьком человеке в ответ на поступки и слова взрослых. Только бесконечная энергия любви к ребенку может помочь в этой тяжелой, подчас интуитивной работе души. Родитель всегда энергетически питает своего ребенка (и не обязательно своего). Поэтому часто папы и мамы испытывают раздражение по отношению к детям. Дети, как маленькие "вампирчики", "тянут на себя", впитывают энергию и информацию окружающего пространства и окружающих людей. Конечно, это нельзя назвать вампиризмом, поскольку это нормальный, естественный процесс. Вырастая, дети все больше становятся самодостаточными. 12-летний отрок уже вполне способен к принятию самостоятельных решений, а также к энергозащите. До этого возраста он старается пристроиться под защиту энергии взрослого человека, которому он доверяет. Отдавая энергию любимым, мы всегда получаем вдвое больше, даже если наша любовь не взаимна (включаются сложные гормональные и энергетические процессы в организме). Детям мы просто отдаем, ничего не получая взамен. Необходимость заботы о них, а также радость от того, какие они славные, придает нам силы, но потраченную на них энергию мы восполняем другими способами. Энергообмен с ребенком до 7 лет минимален. Равноценным он не может быть даже с 16-летним. Это нужно учитывать, строя свои отношения с детьми. Подпитывать ребенка можно по-разному. Можно заливать его любовью так, что ему будет плохо, он привыкнет все получать без труда, и мы не выполним главной задачи - подготовки его к самостоятельной жизни. Можно "кормить" ребенка негативными энергетическими выбросами. Это, к великому сожалению, мы наблюдаем слишком часто. Прикрикнуть, заставить, отругать, сорвать на сыне или дочке свое плохое настроение (повод всегда можно найти) - вот излюбленные методы воспитания современных родителей. И ребенок привыкает откликаться на негатив взрослых, проглатывает его и усваивает. А затем бессознательно провоцирует взрослых на очередную взбучку, чтобы получить поток вашей энергии, пусть она негативна, но другой-то нет, а энергия ему нужна. Какой энергией и информацией вы "кормите" ваших малышей, то и взрастет на благодатной почве их активно впитывающих душ. Далее мы более подробно осветим особенности энергетического взаимодействия с ребенком. В завершение можно сказать, что такое деление на кармические категории очень условно. Один и тот же человек может быть для нас в одном случае сослуживцем, в другом случае - другом, в третьем - любимым человеком, родственником, братом. Дело не в том, чтобы навесить на каждого конкретного человека ярлык "случайный прохожий" или "самый любимый из всех любимых". Задача в том, чтобы в моменты общения всякий раз понимать, что происходит, что допустимо и что недопустимо с данным человеком в данной ситуации. Почему мы с уважением относимся к дворянской воспитанности людей прошлого века? Потому что они достойно, без заискивания, без надменности, без лишних эмоций, без суетливости, просто и соответственно умели общаться и с царями и с крестьянами. Такое умение необходимо каждому человеку, не для того, чтобы стать дворянином, а для того, чтобы сохранять свою энергию, грамотно ею распоряжаться, не причиняя неприятностей ни себе, ни другим.

Вопрос достаточно непростой, потому что тут многое можно взять за сопутствующие факторы. Во-первых, начало самих отношений, кем оно было инициировано? Кому больше были нужны эти отношения? Муж ведь тоже вероятно изначально не пил и все его устраивало? Все отношения приходят к своему концу рано или поздно. У кого-то в течение одной жизни, у кого-то нет. Но если не брать во внимание всю эту лирику, то лично мое мнение, что человек должен сам совершать свой выбор осознанно - хочет дальше терпеть, пусть терпит. К чему это приведет - трудно сказать, не зная истории, да и зная тоже не всегда можно сто процентно предугадать дальнейшее развитие событий. Каждый человек, мазахист в определенной мере, одни в большей, другие в меньшей. Терпение в данном случае, я бы рассматривала как зависимость, несвободу, тот же самый СА Дьявол. Это собственные ограничения, собственные цепи и психологические установки. Ну а еще можно взять расчет композита по датам рождения и посмотреть, по заведомо предполагаемому сюжету развиваются отношения или нет. Если нет, то искать другие причины. Если да, то посмотреть, какие задачи в контексте друг друга людям предположительно необходимо решить и сделать выводы. Только я все-таки склоняюсь к тому, что каковы бы ни были наши кармические задолженности в прошлом, живем то мы в настоящем, а значит мы не должны принимать данное за фатальность и не видеть других альтернатив отработки кармических долгов, не в ущерб собственной личности и нынешней жизни.

Причины неудач ищите в истории рода

О направлении в психологии, основаном Бертом Хеллингером, Татьяне Медведевой рассказывает психолог Надежда Матвеева:

Причины многих наших жизненных неудач – будь то неспособность сделать карьеру или обрести счастье в личной жизни – могут уходить своими корнями в историю нашего рода. Дело в том, что от своих родителей, а также бабушек и дедушек и более далеких предков мы получаем в наследство не только гены, внешность, черты характера, предрасположенность к определенным заболеваниям, но и семейные сценарии, которые передаются из поколения в поколение. Изучение семьи как рода положено в основу нового, обретающего все большую популярность психотерапевтического метода, разработанного немецким психологом Бертом Хеллингером.

О том, как работает этот метод, я попросила рассказать специалиста Института психотерапии и клинической психологии Надежду МАТВЕЕВУ.

Вспомните деда

– Надежда Алексеевна, в чем заключается ноу-хау “расстановок по Хеллингеру”?

– В основе системно-феноменологического метода Берта Хеллингера лежит идея, о которой говорили еще Фрейд и Юнг, а также квантовая физика: в каждой точке пространства есть информация о прошлом, настоящем и будущем одновременно. Хеллингер показал, что нам от предков передаются определенные системные чувства, “сценарии жизни”. Любая семья живет по определенным законам. Если эти законы нарушаются – в семье как в системе происходит сбой и начинаются конфликты, несчастья, причина которых не всегда понятна.
По методу Берта Хеллингера в семью как в систему включаются все те, кто в ней родился и все те, кто ей принадлежит, но в ней не находится.
То есть в этом методе учитывают как живых, так и умерших членов рода. Так, абортируемые дети тоже входят в систему. Например, в семье есть первый ребенок, потом есть аборт, а затем рождается ребенок, которого родители называют вторым. Но ведь на самом деле – он третий, а ему говорят: “Ты второй” и фактически при этом транслируют: “Ты мертвый”. И у этого ребенка может быть предрасположенность к суициду или чувство, что он не имеет права жить.
Или в семье есть погибшие родственники, о которых почему-то забыли. А сценарий их жизни передался через несколько поколений и влияет на жизнь всей семьи.

– Можно конкретные примеры?

– Приведу такой случай из моей практики. Один дед в течение пяти лет в голодные послевоенные времена воровал в колхозе, чтобы прокормить свою семью. Вокруг все умирали от голода, а его дети – выжили. Этого деда поймали и посадили в тюрьму, где он умер. С точки зрения государства – он был виноват. С точки зрения семьи – он был герой, потому что спас жизни своих близких.
Но его семья о нем забыла, потому что в те времена про таких людей было лучше не вспоминать. Проходит много времени. Деда никто не помнит. Но есть его правнук, который учится в элитной школе. Он сын обеспеченных родителей, они дают ему 700–1000 рублей в день на карманные расходы. А он ворует в раздевалке у детей деньги.
Расстановка по Хеллингеру, которая была проведена родителями мальчика, обнаружила такую “связь времен” между поколениями. И как только в этой семье вспомнили деда, отдали дань его памяти – ребенок перестал воровать.

– Просто мистика какая-то!

– Это не мистика, а информация, которая с точки зрения современной науки никуда не девается. Каждый знает это по собственному опыту: когда мы испытываем тревогу за близких, а потом узнаем, что случилась какая-то беда. Скажем, в Америке умирает человек и в этот же час в России его любимый племянник просыпается от того, что ему показалось, что кто-то постучал ложечкой по стакану. А через какое-то время он узнает, что его американский дядя в такой-то час по московскому времени выпил воды из стакана и скончался. И здесь нет никакой мистики, а есть только связь между людьми.

– Как проходит расстановка?

– Всегда имеет место предварительное интервью, консультация, где строится геносоциограмма семьи, линии предков. И эта схема говорит не только о том, как это было, но и о том, как это помнится. Для нас в этом методе важны не только реальные события, но и мифы, предания, которые есть в семье, – ведь это же информация.
Например, существует миф, что есть семейное проклятьи. И этот миф работает. На самом деле, может быть, и нет никакого проклятия. Но семья живет с этим убеждением.
Или есть миф, что у всех женщин в роду – венец безбрачия. Метод Берта Хеллингера позволяет посмотреть, что там за венец безбрачия – есть он или нет. Довольно часто эти мифы рассеиваются в расстановках, и люди могут жить по-другому. У них появляется больше возможностей для выбора.

Развелась не знаю почему

– А как работают сценарии, которые передаются из поколения в поколение?

– Скажем, такой пример. У молодой женщины скоропостижно скончался муж, и она осталась одна растить детей. И она передает им разные системные чувства. Среди которых есть и такой посыл: лучше не иметь детей, потому что можно остаться одной, ведь их очень трудно растить! И вот у ее дочки или внучки развивается бесплодие, хотя по медицинским показателям все нормально.
Или такой сюжет. Мужчина погиб в 36 лет в автокатастрофе. Прошли годы, и вот его взрослая дочь в 35 лет ни с того ни с сего разводится с мужем. И если ее спросить, почему, она не сможет объяснить. Скажет, что брак себя исчерпал. При этом после развода сохраняет с бывшим мужем хорошие и даже интимные отношения. Что же произошло? Она развелась, потому что не захотела в 36 лет становиться вдовой, как ее мать. Эта информация работала на бессознательном уровне.

– Многие из нас – дети разведенных родителей, либо сами – люди, прошедшие через развод. Какой сбой в семейной системе может из-за этого произойти?

– Например, девочка наблюдает развод родителей и говорит: “Папа, теперь ты не будешь жить с моей мамой. Давай я буду тебе женой”. Возникает психологический инцест – нет никаких сексуальных чувств на уровне сознания, а на внутреннем уровне у девочки идет соединение с отцом, который с годами становится для нее “идеальным партнером”. И любой мужчина, который приходит в ее жизнь, проигрывает отцу. При таких отношениях отец может говорить взрослой дочери, что он хочет внуков, что ей пора создать свою семью – умом он это понимает, но на бессознательном уровне будет посылать ей сигналы, что все ее женихи недостаточно хороши для нее.
То же бывает и в семьях, где есть мать и взрослый сын, но нет отца. Холостой мужчина встречается с кем-то на стороне, но при этом живет в одном доме с матерью, которая бессознательно не принимает его девушек.
Семейные расстановки позволяют выявить все эти дисбалансы.
Хочу, кстати, заметить, что расстановки по Хеллингеру – это не просто тренинг, а терапевтический метод, состоящий из разных этапов: интервью с клиентом, снятие его запроса, расстановка и как итог – личный инсайт человека. На индивидуальной консультации человек может сказать: “Да что вы! О чем вы! Я никогда не испытывал к отцу таких чувств”. Но в расстановке видно, что девушка смотрит на отца и ей никто больше не нужен. Или молодой мужчина настолько привязан к матери, что не может создать свою семью. Расстановки обнажают эту ситуацию. Сам Хеллингер считает, что достаточно простых намеков, чтобы показать человеку, в чем суть его ситуации.

Рожденные после абортов

– Одно из направлений этой семейной терапии называется “незаконченные отношения с умершими родственниками”. Что здесь имеется в виду?

– Берт Хеллингер задавался вопросами: “Какое влияние умершие родственники оказывают на живых?”, “Можно ли от них получать силу и благословение?”, “Почему иногда возникает ощущение, что умершие настроены по отношению к живущим враждебно?” Он пришел к выводу, что очень многие люди не умеют правильно принимать смерть близких, продолжают мысленно выяснять с ними отношения или даже в чем-то упрекать. Скажем, в отношении умерших родителей говорят такие фразы: “Как вы могли оставить нас так рано?” В таких случаях люди страдают, не могут жить в настоящем, потому что живут в прошлом. Близкого родственника давно нет, но его “держат” около себя.
Как принять смерть? Надо понять, что смерть всегда приходит вовремя, и сказать разрешающие фразы: “Мой дорогой, любимый папа, мама, сестра. Я принимаю твою жизнь и твою смерть как твой выбор из любви к тебе”. После этого отношения завершаются.

– А какие риски закладываются в судьбы детей, рожденных после абортов?

– Абортируемый ребенок с точки зрения теории систем хочет только одного – иметь где-то место: ведь получилось так, что его достали, но не похоронили, не предали земле. В семье о нем не вспоминают. Но закон принадлежности по Хеллингеру говорит о том, что никто не забыт и ничто не забыто. Если о человеке забывают – это плохо сказывается на всей семье и особенно на детях, рожденных после абортов. Такой ребенок приходит в мир с ощущением, что он не имеет права жить, что он забрал чужую жизнь. Это может выражаться в том, что он пассивен, не хочет бороться за место под солнцем, делать карьеру, создавать семью. Или он ищет своих нерожденных брата или сестру, не хочет в браке иметь со своим партнером сексуальных отношений, а строит с ним такие отношения, которые бывают между братом и сестрой. Такие люди говорят: “У меня с мужем (женой) отношения хорошие и без секса”. Это такой перенос, когда женщина на бессознательном уровне ищет в муже брата, а мужчина ищет в жене сестру.

Семья не должна забывать о том, кто был, к сожалению, абортирован. Нужно почтить их память по христианским обрядам.

– Какие случаи из вашей практики вам особенно запомнились?

– Недавно ко мне пришла женщина с такой проблемой – ей сорок лет, а у нее на лице прыщики с гнойниками, как у подростка. Что-то непонятное происходит с кожей. Из-за этого физического недостатка она не может устроить свою личную жизнь. Мы сделали семейную расстановку и вышли на очень интересные вещи. Оказалось, что у нее в роду есть прадедушка, который участвовал в Гражданской войне на стороне белогвардейцев, и ему приходилось убивать людей, закалывать их штыками. Все свою жизнь этот дед жил с огромным чувством вины. В отношениях со своими близкими людьми он был любящим, но довольно жестким, отчужденным человеком.
Расстановка показала, что вина этого человека перед убитыми людьми передалась правнучке – на подсознательном уровне она хочет, чтобы к ней никто не прикасался. Реакция на это чувство – прыщики, из-за которых она откладывает отношения с мужчинами и вообще очень неуверена в себе. Расстановка помогла ей освободиться от чувства вины.
У людей, которые впервые слышат о расстановках по Хеллингеру, может возникнуть желание применить этот метод к себе. Но хочу сразу предупредить: подход называется системно-феноменологическим. Слово “система” говорит о том, что к семье применяются законы из теории систем.

“Феноменологический” – о том, что каждый случай индивидуален. И заниматься толкованием семейных сценариев лучше со специалистом.

Источник >>>