Вообще, после общения с Нянюшкой я стала очень часто обращаться к прабабке. У меня на нее была жуткая страшная обида, потому что именно после посещения ее могилы я стала работать очень средненько, тратила на это кучу сил, не хотела в практику в принципе - вернее, хотела головой и сердцем, но заставить себя что-то сделать - это было выше моих сил. Я писала уже тут как-то, что могла часами просто листать ленту в вк даже не вчитываясь, тупо скроллить. Обида была и на себя за такую лень и бездействие и на нее, что это это все началось с моего визита. И я понимала, что она - начальное звено. Потом в дальнейшем это подтверждалось, пусть цели у закрытия и иные, но это по своей сути - ампутация.

В те же дни своего приезда на малую родину мамы я делала расклад тете на происходящее в доме. Это был мой первый и единственный расклад, который я так глубоко прочувствовала. Было полное вхождение в поле человека, пусть и мертвого. Там присутствовало столько боли, раскаяния, желания выговориться. Я сама сидела и почти ревела. От слез удерживал только поток информации. Не, ну потом все равно порыдала малость - очень уж убойными эмоциями меня тогда накрыло. По своей сути, это был последний расклад, который я реально чувствовала. И мне далеко после было все время непонятно - почему я почувствовала одного человека - крайне раненого, а потом ощутила от него ответку - жесткое перекрытие.

После расклада я пошла на ее могулу. Это желание меня преследовало почти все время после входа в практику. Очень хотелось. Я не могла найти могилу крайне долго - ходила почти час. И как только подумала про себя, что и не нужно это значит, пойду обратно, почувствовала что волосы на затылке шевелятся - как у животных холка встает, так и у меня буквально поднялись от корней. Обернулась - а там эта могила. Прям за спиной. Она и два внука. Честно, было жутко. Кладбище заброшенное, везде непролазные кусты, репей, и они по центру, мимо которых я минимум 5 раз прошла. Могила живая, активная, пугающая. Сколько не смотрела на фото - как голограмма: разные лица, хотя никуда не двигаешься.
В тот год в семье родилось трое детей, поэтому просила за них - оберегать и поддерживать.

А потом меня выключило в магическом плане.

Я копала по мере сил в проблему, но всегда был один результат - прабабушка мешает. Я думала, что это из-за того, что я не хочу с бесами работать (вот они, как ни странно, до сих пор в состоянии готовности - только обратись, хотя некоторые расклады и показывали, что пока обратно в Род не войду полностью, без обид и псих. блоков - не пойдут навстречу). И я начала пр. б. полностью избегать, Род игнорить. Может, она того и хотела в принципе?

Но в последние дни я обращаюсь к ней обычно, просто внутри себя. Спрашивала, рассказывала, объясняла. И вот вчера я сравнила себя с поломанным коромыслом. Есть один мир, есть другой. А ты находишься посередине, т.е. ты та точка опоры, который создает центр, и путем успехов, практики, ошибок выясняешь срединную точку, при котором эти два ведра будут в балансе. А когда половина коромысла отломана, чтобы на него нельзя было повесить ведро, то его только в утиль - коромысло негодно. Нельзя от целостности убрать половину и думать, что это будет работать. Ранее я приводила совершенно разные аргументы (сама с собой и к себе по сути).

Но после коромысла пошел какой-то прогресс.

Я очень жду всей процедуры обращения от Н. Но так же очень сильно хочу, чтобы мои слова как правнучки были услышаны и замечены и без ритуала, до него. Может они и на пользу в итоге сыграют. Лишь бы во благо.

Спасибо, что есть такое место, где можно вылиться мыслью по древу и тебя никто не одернет и не осудит.