Сегодня я попробовала вернуться в прошлые жизни, использую метод регрессии. Больше всего я боялась повторения сюжета с испанкой, которая потеряла свою дочь. Особенно с учетом того, что моя реальная дочь как раз того возраста, что и в прошлой потери. Но все вышло иначе. Возможно мозг сыграл шутку-поддержку, не могу сказать наверняка.

Я лежу в большой кровати с бело-бежевым бельем. Комната просто огромная, как бальный зал. Я знаю, что сам дом практически полностью разрушен, поэтому мы купили его за бесценок, тем более, что он вдалеке от дорог. Это точно не Россия. Но какая страна я тоже не знаю. В момент "воспоминания" тепло, много зелени. Стекла почти во всю стену, но не как привычно, а мелкими вставками вроде витража. Местами они выбиты. Я лежу в постели с тем своим человеком из снов. Я знаю, что скоро он должен куда-то уехать, надолго, очень надолго. И эта неделя одна из немногих вместе. И нам так хорошо просто лежать рядом посреди всего этого разрушения, молчать и быть частью друг друга, а вокруг нас теплые сквозняки, которые колышат даже одеяло и простыни. У меня длинные кудрявые светлые волосы и он молча наматывает локон на палец, чтобы увидеть как тот упруго встанет на место. Это был совершенный покой рядом с другим человеком.

Весь день преследовало странное ощущение "воспоминания", нить которого я никак не могла прощупать. Поэтому воспользовалась регрессией. Опыт был короткий.

Я женщина лет 30, плюс минус пять лет. Живу недалеко от того места, где обитаю сейчас. Время примерно наше. У меня маленький частный домик из двух комнат в поселке Малаховка. Все стены, полки, столы, тумбы заставлены книгами. Они буквально везде. Я просто обожаю читать, можно сказать, что в книгах и есть моя жизнь. Домик немного затхлый, сырой, не всегда хорошо отапливаемый, но очень родной и любимый. Иногда ко мне приходит мужчина. Он мне как брат, друг и муж - близок со всех сторон. Но жить вместе я не хочу - не хочу менять свои спокойные, книжные вечера на общение даже когда его не хочется, не хочу обслуживать, когда на это нет желания. Его это несколько задевает, но он не настаивает, давая мне право выбора.
Помню, что у меня очень мало одежды, она была для меня на одном из последних мест. Но то, что было - длинные свободные юбки и кофты, можно сказать, что в стиле бохо, но более старомодные.

Вот после этого опыта возник вопрос - а не показывает ли мне сознание то, что иногда очень хочется?

Пытаюсь наладить связь с тотемом с помощью медитаций. Но не выложенных на форуме, а спонтанных из серии "как пойдет". Большинство медитаций у меня начинаются с какой-то кроличьей норы - я вижу себя сперва вверху, потом ноги проскальзывают в отверстие в земле и я уже в пещере. Там костер и больше ничего. Пару раз с первого сна о стае волков, выходил волк, но злой и голодный. После этого я пока притормозила практику. Стала больше гулять вечерами. И тут я уже не знаю - то ли фантазия, то ли визуализация помогает - но я сперва представляла волка, который идет за мной, а потом животное стало чувствоваться и без представлений. С каждым разом (а их было совсем немного, что понятно) волк больше и добрее. Сегодня во время такой прогулки в темноте вдоль озера мне хотелось сорваться с места и бежать, как на той аватарке, что я выложила в теме рунической формулы на тотем. И жутко хочется мяса. Я в принципе мясоед, но сегодня хотелось до дрожи.
Когда чувствую за спиной тотем, представляю как напитываю его своей энергией. Но не чувствую, что она у меня убывает, поэтому сомневаюсь в верности выбранного метода. Но после каждого такого "отлива", чувствую себя злее. Не злость как эмоцию - вспышкой, а именно как нечто стабильное и постоянное, вроде черты характера.

Это я и пыталась сделать главным - я даю, сливаю энергию. Но не думала, что у такого забитого тотема можно еще и что-то взять, вроде злости. На злость тоже требуются силы, причем немалые.

Сегодня было продолжение работы.
Заметила, что после снов под ставом, больше ничего не снится, нет даже отрывков.

Зато сегодня злость застряла как комок в груди, который колется и его хочется выплюнуть, но не выходит. Да и дети подлили масла в огонь - что они сегодня чудили не передать. Но еще часть посуды благополучно была разбита в качестве эксперимента над моей выдержкой.
Хотелось мяса, даже запах сырого при покупке пробуждал аппетит. Нет, я конечно, тот еще мясоед, но мясные отделы всегда старалась проходить максимально быстро из-за вида и ароматов (вот такое внутреннее лицемерие, да)

Честно сказать, уже стали появляться сомнения - а мой ли это тотем, вдруг фантазия взяла верх. Диагностика говорит, что мой.

В чем причина такой злости при работе с тотемом
Эйваз
Это закономерные трудности на данном пути. Их нужно перетерпеть, стойко и осмысленно, не поддаваясь на влияние эмоций. Злость необходима для обновления взаимодействия и более полной связи
Вспомнилась притча о двух волках, которые борются в каждом человеке: волке темном и волке светлом. Тот, которого мы лучше кормим выигрывает бой

Как трансформировать ее в более позитивные эмоции и энергии
Феу пп
Я думаю, что не стоит ничего предпринимать. Это закономерный процесс, который нужно пережить, переждать, собрав в кулак всю волю и терпение. Возможно, что это только начало, но всему рано или поздно приходит конец

Состояние моего тотема на данный момент, благодаря проводимой работе
Йера
Все вложенное сейчас только начинает приниматься, результата ждать рано. Тнрпение и труд. Если продолжу так же, то урожай будет и в то время, когда дозреет до своего логического завершения, а не прям_вот_щас. Но тотем набирается сил, хоть и медленно, но стабильно

Thistle Witch
сделать это будет сложно, но логика в таком отказе есть.

На днях приехала тетя из Краснодарского края. Мы не виделись с ней лет семь. Когда-то давно она была мне как вторая мама, я даже называла ее мама Валя.

Ее приезд дал ощутимый толчок в желании работать с Родом. Впервые за долгое время я осознала себя частью чего-то большого, цельного, сильного. Какого-то единого организма, в котором я неотъемлемая и необходимая часть. Очень сильное и глубокое чувство, понимание своего места. И желание уехать на малую Родину. Я не особо люблю те места - очень жарко, природы никакой, только поля и потрескавшаяся земля. Но есть там дом, который меня очень сильно цепляет. Он принадлежит другой тете. Она пытается его уже который год продать, но все никак - покупатели растворяются. По картам и рунам - это родовое гнездо, на нем защита от прабабки, продать его не выйдет, он должен всегда быть внутри семьи. Почти  во всех важных снах с Родом фигурирует именно этот дом

В общем, растеклась я мыслью по древу. На волне всех этих ощущений сплела в подарок тете мандалу. Назвала "Защита Богов".