Сегодня во сне мне предстояла уборка в большом здании. Нужно выкинуть много лишнего. Какой-то мой знакомый сделал мне "апгрейд" - костюм из необычного материала. Костюм покрывает и ноги и руки и корпус. С его помощью я могу очень гибко перемещаться во всех направлениях. Мои руки ноги как будто прилипают к потолку и стенам. Я спокойно бегу вдоль стены здания, прикасаясь и слегка цепляясь за стену здания. Вот я думаю, что это известный знакомый здесь, благодаря которому я проявляю гибкость в своей привычной картине мира, наводя в ней порядок и выбрасывая хлам.

Сегодня закончила работать с текстами. Общалась с родственниками: узнала, что умершую похоронили тогда же, когда и мою маму. Их это немного впечатлило, но я в этом не вижу ничего эдакого. Вообще разговоры про похороны слегка подкосили мой боевой дух, потому я решила окончить с этим СА в этот раз и продолжить дальше.
Либо Звёзды либо Отшельник 

Слишком проникаюсь я этой книгой. До такой степени, что смотрю в сторону Ма в разных Её проявлениях. Она завораживает. Пока что именно такое слово. Снилась сегодня я сама себе маленькой девочкой, уже ходящей на своих двух ногах, и ходящей на горшок. Да, да  я даже видела свой горшок. Нас было немало. Детей. Какое-то здание. В нём была и наша Мама. Одна на всех нас. Больше не помню  хотя сон был длинный. И горшок у меня был огромный, узористый и уже почти полный. Не знаю, зачем мне показали так ярко такую некрасивую деталь Сегодня немного отсыпалась. У нас дома снова день и ночь перепутались. Ночью бодрые, а днём приходит Дрёма. Вот хоть не очень люблю общаться со свекровью, лучше когда она нас грузит делами, так как тогда её сын (муж) соблюдает режим, хотя и ругается, что они сами дома сидят. Стоп! Мне сегодня и свекровь снилась, только вот что за сон был, увы, не знаю.

Очень захотелось узнать свою мантру. Почему-то я решила, что у меня есть мантра, помогающая наладить связь с Мамой. Я даже послала запрос "туда" с этой темой. Я даже нашла в квартире совершенно уютное место для медитации. Там сейчас чуть выше кошка днюет, на батарее, а ниже то самое место. Я его вымела и протёрла. Поищу что-то уже среди известных мантр,может "ёкнет".

Хочется назвать эту композицию "Божественная Мать и наше эго". На самом деле страшный момент.

Мне видится, что это тот момент, когда Ма готова разоблачить наше эго, а его последнего убежища. Да и на рисунке за мужчиной бездна, но её не видно, хотя его испуг говорит о том, что больше некуда бежать и он это понимает. Сейчас страшный момент для интеллекта, он знает, что вот-вот умрёт, и потому он в ужасе. Хотя на самом деле это тот миг, после которого "я" попадёт в объятия любящей Матери, и Она покажет нам Отца (Истинное Я).

На поле брани лежат поверженные наши страсти или гуны, ну короче, наши атрибуты, вся "шелуха".

Странно, но на этом проживании нашла себе пример для подражания в домохозяйстве 

Когда-то я посматривала сериал "Отчаянные домохозяйки". Там есть такой персонаж. Бри Ван де Камп.

Она ещё с тем характером и иногда ведёт себя как маньячка и она мне никогда не нравилась    Может потому, что она хорошая домохозяйка и смотря на неё, я осознаю свой уровень плинтуса этой сфере? В любом случае, это неплохой пример, к которому нужно стремиться. По канону, Бри это образ степфордской жены, патологическая тяга к порядку и чистоте, вероятно, связана со смертью матери. И "клинит" её не по-детски иногда, но кто мешает брать из образа полезное

"То, что мы воры, не значит, что мы должны быть неопрятными" 

Могу с уверенностью сказать, что все дни боковым зрением (слева и справа) ловлю какие-то движения. То тёмное что-то проскочит, то серебряное сверкнёт  Сегодня немножко "колотит", настроение среднее. Решила пока не дочитаю книгу, к следующему аркану не перейду. Пыталась утром медитировать на аркан, но пошёл какой-то бессмысленный воображаемый сюжет. Как будто я сижу с мужем на кухне и вдруг вижу себя в тёмной одежде с волосами собранными в пучок и начинаю разговаривать сама с собой при муже. Я вышла срочно из этой глупой фантазии и попробовала войти в медитацию через образ пустого неба (по методу психолога Сергея Кравченко), но на моё небо хотел обрушится настоящий "боевик" мыслей. Потому медитацию я отложила на потом. Ум слишком буйный