Не знаю, насколько связаны эти события, но все же оставлю для коллекции. Со вчерашнего вечера начал сильно чесаться и слезиться правый глаз. Утром встала с красным глазом из которого постоянно плаколось. Думала зайти в аптеку за каплями. Но сын не дал - вел себя очень неспокойно на прогулке, пришлось сразу идти домой. Когда пришли, узнала новость о крушении самолета. И глаз резко перестал доставлять проблемы. Сейчас пишу - опять слегка зачесался. Но больше 10 часов не давал о себе знать
По настроению - энергии много, но ничего магического делать не хочется от слова совсем. Дети с первого дня постановки букв сходят с ума. Особенно дочь. Я против физ. наказаний, но то, что она творит уже вызывает неотступное желание взяться за ремень
Мне не нравятся те сны, которые я вижу. Духи, родство душ и прочее мало относятся к главной цели - чистке Рода. То, что показывают в сновидческом мире слишком ярко и слишком иллюзорно. Такое чувство, будто меня поглощает паутина сентиментальности и радости от снов. Раньше я это хотела - красивые, наполненные сны, но сейчас понимаю, что все это самообман. Самое неприятное, что описывая свои сны, я создаю какую-то коалицию букв, чистый передатчик информации. Но чувствую живее и полнее там, чем здесь. Это ли не первый признак безумия?
Поставила 4 Ас на Коло. Ну чтоб сразу прочувствовать все прелести бетонной плиты на голову Аль оставила, пусть сами сотрутся со временем. Как только нанесла сразу образовалась куча энергии. Я такое не люблю. Обычно такой всплеск сменяется последующим опустошением, так как по сути задействует внутренние резервы, а не берет энергию со стороны. Так было и в этот раз. К вечеру еле ползала, как будто меня чем-то сверху придавили. Сын тоже проявлял неумеренную активность, которая ему не свойственна. Он очень трепетно относится к своим игрушкам и всегда держит их под контролем. Но сегодня все разбросал так, что даже на кухне нашла часть пазла. Потом оборвал занавески. В общем, отыгрывал поведение сестры. Тогда как она была просто невероятной лапочкой. А для нее это еще менее свойственно, чем вандализм для брата
История с зубами повторилась. Не собиралась записываться на долечивание в этом месяце. Но все же записалась, хотя понимаю, что это уже пойдет в убыток семейному бюджету. И буквально за пять минут до выхода в магазин за продуктами набросала себе список витаминов, которые в итоге и купила (группа В, магний + кальций). В общем, потратилась очень неплохо. Не люблю такие траты, кошки на душе до сих пор скребут. Но такое впечатление, будто меня именно ведут в таких покупках: чтобы подготовиться и укрепиться
Четко на рисунке букв вскочил прыщик. Как давно их у меня не было)
Первые плюшки радости ловим уже сейчас. Я с утра проснулась с диким ознобом, чтобы согреться заперлась на кухне и включила все конфорки. Дочь с утра встала бодрячком, а час назад позвонила воспитательница и сказала, что Агату вырвало фонтаном и общее состояние очень не очень. Так что лежит сейчас дома. Бледная, слабая и немощная.
А я очень хочу закутаться в десять одеял и уснуть как минимум на сутки, глаза еле удается держать открытыми. Но лучше бы тошнило меня, чем Агату. Как же я надеялась, что детей не затронет.
Вспомнился недавний случай с дочерью. Часа за два до этого выбирала книги в Лабиринте. Выбор пал на большой томик Агнии Барто. И вот дочь уже дома, играет с братом, а я думаю заказать Барто эту книгу или несколько мелких. Агата поднимает на меня глаза и спрашивает: "мама, а кто такая Агния Барто?" Спрашиваю, почему она вспомнила именно сейчас - может в саду читают. Она ответила, что такую тетю они не читают, пожала плечами и продолжила играть
Это уже выходит не дневник рун, а какой-то блог о моей жизни
Пока решала не наступать на старые грабли с уходим из чистки/уменьшением/увеличением количества букв. Судя по прошлому опыту буквы для защиты детей во время чистки тоже не помогают. Поэтому буду держать 4 Ас пока обстановка не устаканится. Дочь больше не рвало, но поднялась небольшая температура и весь день она была очень вялая. Удивило поведение сына. Когда мне позвонили из садика он как раз ел свое любимое вареное яйцо, им же самим заботливо выковыренное из скорлупы (ну а как тут не любить, когда столько трудов приложено ). Моя мама отказалась забрать Агату, хотя живет в доме от сада. Пришлось спешно собираться и уговаривать Диму оставить свой перекус. Сперва он впал в истерику. Но потом я села рядом и сказала, что его сестре очень плохо, мы должны за ней сходить и спросила "ты ведь понимаешь?". Услышала четкое "да!" и через секунду он уже бежал к шкафу за своими вещами. После чего стоял возле двери и кричал "мама, Ага!", мол, сестре плохо, а ты тут телишься, давай уже - поторопись. После укладывания постоянно меня подзывал и просил укрыть сестру, хотя увидеть, что она сбросила одеяло физически не мог, но она и правда все время раскутывалась. Первый раз такое. "Мама! Накой Ага!" Это пугающе странно, но мило.
По сути к Асам меня подвело не только состояние некоторой озлобленности на сны, но и суть ситуации в семье. Как обычно, когда все уже давно спят меня немного накрыло воспоминаниями и я поняла, что в нашей семье нет любви к матери. Ее, возможно, уважают. Иногда помогают. Но в один прекрасный момент между любящим ребенком и такой же любящей матерью происходит надлом. И больше никогда не зарастает. Это у всех родственников. Я не хотела, чтобы это случилось с моими детьми. Плюс к этому ни у кого нет высшего образования. Я никогда не видела в нем смысла жизни, но тем не менее такая особенность настораживает. Особенно с учетом того, что на меня, например, учителя делали очень большие ставки и я была уверена, что как минимум одну вышку точно получу. Недавно узнала, что двоюродный брат бросил универ в год выпуска. Причин объяснить не может, но этого вроде как "не его". Начала вспоминать дальше и поняла, что ни один не закончил ВУЗ Я не хочу после чистки как многие получить плюшки в виде отличной личной жизни, богатств, наследства (это некоторые из параметров из тем про буквы разных ресурсов). Я хочу убрать эту стену между поколениями, дать своим детям лучшие условия для старта и, возможно, получить более открытый канал для работы с Родом.
Но и против плюшек ничего не имею (Вселенная - это уже обращение к тебе лично)
Получите, распишитесь)) Сегодня вирус подхватила я и больше всего хотелось тихо сдохнуть, извините. Дочери лучше, но под вечер температурит
Когда было совсем невмоготу, закрыла глаза и перед внутренним взором возникла картинка: индейский вигвам и на его двери-накидке начинают появляться геометрические узоры. После образования полного рисунка, эти узоры начинают светиться. Через пятнадцать минут встала как огурчик. Проснулся аппетит, голова перестала болеть, тошнота тоже прошла.
Постараюсь выложить набросок узоров пока из головы не вылетело
Не могу сказать с уверенностью, что все выглядело именно так, но очень близко
Ротавирус, конъюнктивит, тяжесть в почках - все это с первого дня букв. Детям уже (ттт) намного лучше. Сын почти не ощутил прелестей болезни, так же как и муж. Больше всего досталось мне (чему я очень рада) и слегка задело дочь. Визит к стоматологу придется пока отменить, а дочь посидит некоторое время дома. Пусть восстановится
Дочь совсем разболелась, завтра к врачу Я тоже до сих пор скажем так, ммм, чищусь физически. Заодно и кожа покрылась какой-то сыпью. Сегодня был переломный момент, вернее, один из многих предстоящих.
К вечеру напала тоска, ходила почти рыдала в голос, ничего не могла с собой поделать. Как будто над головой навис чугунный полог и вот-вот на нее бренную (голову то бишь) рухнет. Ну а пока не рухнул не грех и поплакать. Загодя Сдуру еще Бунина про русские нравы читать начала - тут уж совсем тоской накрыло. Зато я наконец-то осознала и приняла свою нелюбовь к русской классике: слишком надрывно и лицемерно. Хотя прочитано ее было довольно много, только сейчас начала осознавать весь уровень треша. Любят русские люди сыграть на негативе - что в книгах, что в кино.
Начали накрывать мысли из серии "нафига оно мне надо, зачем я полезла в чистку, и так все пучком".
Впервые за несколько лет захотелось писать. Не на форуме, а что-то большее. Я знаю, что чаще всего видны мои корявые вирши по снам, но когда-то я мечтала поступить в ин-т им. Горького. А года через три выяснилось, что у одного из друзей там дедушка зам. кафедрой. Он прочитал мои некоторые каляй-маляй и просил передать, что на экзаменах меня будут очень ждать
А заодно со всеми этими вещами пришло осознание, что я буквально про....ла свою жизнь.
Неотступно звучала эта песня в голове. Заодно и наяву пропела на радость соседям. Вспомнила младенчество обоих детей - это единственная колыбельная, под которую они засыпали. И единственная, которая полностью очерчивает мои мечты
Клип любительский. Но харизма Кипелова и его голос оправдывают все
"В мире снов все надежды и мечты..."
"Во сне хитрый демон Может пройти сквозь стены. Дыхание спящих Он умеет похищать. Боятся не надо, Душа моя будет рядом. Твои сновидения До рассвета охранять."
В последнее время мне очень часто звонят нечаянно - воспитатели из сада, мама, свекровь, муж. Обычно это я ошибаюсь чатами и вкладками. Дочь кашляет. Повела к врачу. Врач слышала довольно сильный кашель, но ни хрипов в легких, ни мокроты в бронхах не обнаружила. Поудивлялась и выписала на понедельник в сад. Даже справку сразу дала. Вы, мол, здоровы. Ну а кашель такой... ну кашель и кашель
Пришла в голову дурная мысль. Хель наполовину жива, наполовину мертва. А что если у нее была мертворожденная сестра-близнец. И понятие половинчатости скорее духовное - одна часть следит за живыми и провожает до врат в иной мир, а вторая уже там (изначально мертвая) - встречает. И цепочка эта прочна настолько, насколько одно целое можно поделить на две части, раскидав по разным мирам, но наделив одной функцией
Не стала пока увеличивать, сделаю это после праздников.
Вчера впервые за очень долгое время проснулась в приятном предвкушении дня, хотя ничего особенного на него намечено не было. Было просто очень уютно и приятно на душе от того, что наступил еще один день (сама в шоке). Сколько себя помню такого не было ни разу. С детства не любили прощаться со сновидением и вылазить из теплой постельки.
Посетила мысль о том, что и грустить-то мне особо некогда. Как только появляется что-то такое в голове - сразу нужно начинать что-то активно делать физически. Благо, что дети всегда создают огромный выбор в предстоящей работе Да и какая может быть грусть - у меня двое детей, совершенно разных по характеру. И с каждым необходимо найти общий интерес и дело, которое будет только для нас.
Увеличила вчера утром количество букв. Как я когда-то писала - идет как будто переключение реальностей: сознание сперва плывет, а после возвращается на место, но в другой точке фокусировки, слегка сдвинутое Энергии было довольно много. Но к вечеру нахлынуло непереносимо раздражение. Любое слово, любой звук заставляли тихо материться. Или не тихо, когда рядом не было детей. У дочери опять ни с того ни с сего началось расстройство желудка, но уже не столь критичное как было ранее. Поэтому обошлись смектой. На нее чистки действуют хуже всего, всегда идет физическая чистка. То ли она так много цепляет от окружающих, то ли слишком к ним восприимчива. Я могла бы свалить на возраст, но сын младше ее на год и хоть бы хны
Заметила, что ка только ставлю буквы, сразу возникает желание что-то отмыть, убрать, почистить. То есть чистка касается не только Родового пространства, но и того, что вокруг меня.
На уровне физики никаких изменений не почувствовала. А вот психологически к вечеру накрыло отлично. Казалось, что я одна в целом мире, не с кем поговорить, кому-то написать. Да и люди избегали общения - от мужа до дальних знакомых. Вечером пообщаться было можно - муж пришел и ему довольно сильно хотелось поговорить. Но я уже смирилась с состоянием одиночества и активно жалела себя в темном углу
В честь грядущего праздника муж подарил новую гарнитуру. Пол ночи сидела и переслушивала любимые песни. Оказывается, я ни разу их не слышала в хорошем качестве
Настроение спокойное, как будто я под постоянной защитой. Начала чувствовать энергию мира. Не могу придумать этому верное название, поэтому пока кодовое слово - обеа)
В общем, подведем итоги потерь: телефон почти не работает, только благодаря молитвам) Читалку дети разбили. Компьютер постоянно творит беспредел - хочет работает, хочет - нет. Одно ухо у наушников перестало звучать. Пока проблемы только в технике.
Потихоньку начала восстанавливать возможность "глаголом жечь сердца людей" Пишу тайком среди ночи рецензии на КиноПоиске. За долгим неимением практики выходит слегка коряво и крайне неполно - хочется столько всего написать, но берется в итоге лишь по верхам.
Дочь по каким-то своим причинам стала собирать фото. Выпросила у моей мамы фотографию, где мои родители со мной трех или четырехгодовалой. Забрала у свекрови фото мужа - ее отца, где он еще маленький. Говорит, что всех нужно помнить.
Сны под таким количеством букв довольно яркие, но к Роду не имеют никакого отношения. Я же чувствую себя выдохшейся и морально и физически
Спросила у карт стоит ли продолжать чистку в настоящее время - 5 чаш пп Пока не стоит, лучше оставить все как есть, дать возможность восстановиться Роду и себе. Но пятерка карта половины пройденного пути, начала борьбы. После периода тишины и выздоровления, нужно будет снова начать чистить Род Асами. Если вспомнить расклад Тис "Остара", то с 21 марта как минимум по Белтейн, лучше переключиться на другие вещи
Заметила, что в последние несколько лет стала очень резко реагировать на происшествия массового характера - пожары, теракты и прочие неприятные вещи. Обычно перед этим делом на душе начинают скрести кошки и хочется спрятаться ото всего мира, как будто сейчас произойдет что-то плохое со мной или моей семьей. А потом я узнаю новости, причем они приходят как-то сами из источников, далеких от официальных каналов. Раньше я не придавала этому особого значения и сваливала на погоду, гормональный фон, усталость. Думала, что накручиваю себя и пытаюсь совместить две действительности: чужую трагичную и свою неуместно-тоскливую.
Но вчера я изменила свою точку зрения, во всяком случае - пока. Днем меня стало "крыть". Хотелось убежать и спрятаться, возникало ощущение, будто вот-вот, еще минуточка и произойдет что-то крайне нехорошее. В такие моменты я предпочитаю лечь спать и "переболеть" все в царстве Морфея.
И только вечером, уже ближе к ночи, я узнала о пожаре в ТЦ городе Кемерово. И только тогда меня отпустила неизвестность, а пришло вполне оправданное состояние ужаса, негодования, жалости к тем, кто погиб, сгорел заживо. И как и всякой матери, мне больше всего жаль детей, которых было большинство в этой трагедии.
Я бы хотела не чувствовать такого вот "приближения" чужой беды. И не знаю причин - обостренная эмпатия? Но таким я страдала лишь очень недолгое время при изучении Таро на начальных этапах. Или, возможно, я все-таки себя накручиваю. Не знаю.
Когда была уже без родителей, я трансформировала таким образом любой стресс Случайно обнаружила, что после сна и аппетит возвращается и всё кажется не таким уж ужасным и трагичным, как до сна.
А я вообще не могу смотреть новости и эпизоды, где есть какая-то массовость и фатальность. У меня это какая-то перемена в личности. Уже где-то года полтора. Даже фильмы-катастрофы раньше смотрела нормально, а сейчас перестала. Только гляну трейлер, и всё...Просто иногда хочется чего-то такого посмотреть. Подобные фильмы воодушевляют. Смотришь когда жизнь тяжёлая и отношения самые сложные, что-то вроде этого...(картинка смотрится на радикале) ...и понимаешь, что всё не плохо вообщем-то. Но вот новости, фильмы и так далее уже не могу смотреть без эмоций. Сразу ком к горлу подступает. Такой же эффект от простой новости, что кто-то попал в ДТП или где-то был взрыв. Новости читаю исключительно в интернете. Без видео.
