Магия Безвременья

Объявление

8 декабря - фаза Луны: II четверть (молодая Луна),
c 13:40 10 лунный день >>>
8 декабря - Луна в знаке Овна c 10:15 GMT
8 декабря - неблагоприятное время: до 10:15 GMT
( UT=GMT - универсальное международное время
Определение местного времени: Москва, СПб = UT+3 (летом +4), Киев, Минск = UT+2 (летом +3) )



Добро пожаловать и благословенны будьте!


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия Безвременья » Полет в безвременье » Копилка позитива


Копилка позитива

Сообщений 1 страница 20 из 527

1

Вот сегодня настроение с утра такое было, что захотелось какой-то визуальной эстетики. Решила поделиться с вами этим роликом, ну и предлагаю сюда складывать просто общий позитив http://s20.rimg.info/639ee91cd610cf2dd422dbd697496eea.gif

+2

2

+1

3

Всем худеющим посвящается...

Неделя из жизни женского желудка
     
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
ромашка тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

0

4

Спасибо, посмеялась от души))))) узнала себя))))

0

5

Чи написал(а):

Спасибо, посмеялась от души))))) узнала себя))))

Да, по-моему тут каждый себя узнал :D

0

6

удивительное-рядом..))
очень понравились фигуры Хладни..
поэтому думаем "что" говорим и "как" говорим..

+3

7

Персонально для Shakti

+1

8

+2

9

Ахахаха Ruby http://s9.rimg.info/552e21f9786ef498796bfc207e286f9f.gif  это жесть!

0

10

МУльтик - :D  :crazy:

0

11

Ruby :D чё-то как-то сразу не захотелось, чтоб хоронили в земле  :insane:

0

12

Тис огромное спасибо, просто нет слов выразить ,что чувствовала, когда смотрела, слезы на глаза сами навернулись. А я вот так на море люблю играть с водой - это для меня было просто поразительно!!!!
Руби мультик суппер, смотрели с мужем и мелкой, мелочь повтора затребовала и спросила  "а когда вторая серия" :D

0

13

сына мой тоже над концовкой угорал))

Отредактировано Ruby (19th Mar 2011 22:10:54)

0

14

Кому интересно, есть мультфильм Самурай Джек, аж 52 серии. Мои мужики (большой и малый) целый год смотрят по кругу и не надоедает - удивляюсь :dontknow: .

0

15

атакуют!!!

http://smile-smile.org.ua/smiles/kolobok/tease.gif

http://video.online.ua/188393/
http://video.online.ua/188613/zabavnye- … vypusk-12/

Отредактировано Ио (21st Mar 2011 16:48:27)

0

16

из недр тырнета..))

МОНОЛОГ МЛАДЕНЦА.

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они… Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу соску в рот засунуть. От нее суше не становится.

Естественно, я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОССАЛСЯ!!! – ору я им. Бесполезно.

Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что-то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда?

Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может, тихо говорю? Надо попробовать погромче.

А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс, говорит, надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, ромашка с вами. Оголяйте.

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все-таки теплый памперс – это ништяк. Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!

Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на ромашка – «Опять обоссался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко – не-чем!!!

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че, удивлена? Пусто в нем? От то то!!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит – мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит – ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа…

Че-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.

Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...

0

17

Продолжая тему мультиков. :crazyfun:
http://video.online.ua/162653/

+1

18

Драконии анекдоты!!!!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.
Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:
- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно? :)
- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:
«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

  http://sl.glitter-graphics.net/pub/628/628422wgetxjnqzd.gif

+3

19

ПРИНЦЕССОЧНАЯ ЛИХОРАДКА

     Альтернативные названия: острый принцесст

    Определение. Острое болезненное расстройство психики у дракона, суть которого сводится к навязчивому желанию обладать принцессой, иметь принцессу и жениться на принцессе.

     Характеризуется внезапным началом (после встречи с принцессой) и суженным состоянием сознания (кроме принцессы дракона ничего не интересует, он не ест, не пьет, не охотится и даже забывает прочищать огнем зубы, сопла и другие части искрометного аппарата).

     Кроме того, наблюдается полное отсутствие критики к своему состоянию: дракон не признает факта своей увлеченности принцессой, считает, что «ничего особенного с ним не происходит», что «не родилась еще та принцесса, которая бы насыпала ему соли на хвост» и т. д.

     Дракон крайне болезненно реагирует на рассказы принцессы о побежденных и побеждаемых ею героях, героишках и геройчиках. Становится задумчивым, подозрительным и нудным, как замшелая чешуя. В запущенных случаях дракон начинает физически преследовать героев, принцев-женихов и других драконов, которые естественным образом и достаточно регулярно появляются в жизни принцессы (такова судьба всех принцесс!), и абсолютно не желает признать тот факт, что мама принцессы всю свою мучительную жизнь мечтала отомстить любимой дочери и выдать свое чадо за принца на белом мерине, а не за безумного дракона...

     Принцесснутый дракон может днями сидеть в кустах возле башни принцессы и слушать, как она поет и играет на арфе.

     Может писать хвостом стихи на снегу или песке (в зависимости от времени года); мчаться к ней по первому зову, сквозь буран, тайфун и торнадо; совершать кучу бесполезин, безумств и глупостей (типа устройства дождя из роз и разноцветного снега над замком, где живет любимая и т.д. и т.п).

     В особо запущенных случаях, дракон может совершить три вида Непростительных Драконьих Глупостей: отдать принцессе все накопленные сбережения (золото, артефакты, произведения искусства и пр.), подарить ей собственный замок (пещеру) и позволить ей сесть себе на шею. Исход нелеченой лихорадки печален: дракон становится ручным вараном, его водят за нос, с гордостью демонстрируют другим принцесскам (а издали — и надоевшим героям) и используют, используют и еще раз используют в свое удовольствие («Ах, как было мне приятно с этим милым хвостатиком!», «Ты мой праздник, ты сливки в моем кофе!», «Ты мое сокровище!»).

     Даже став королевой, бывшая принцесса не стремится отпускать от себя дракона: ему предлагают место в замке (стража подземелья или садовника), а если замок маловат, то просят ждать в кустах и не высовываться. А чтобы дракон не погиб там от неразделенных чувств, обещают легкий чес по ушам и воздушный поцелуй в носик.

     Второй исход из принцессочной лихорадки еще более мрачный. Истребив вокруг принцессы всех приличных героев, дракон неизбежно сталкивается с мамой принцессы. С ее криком негодования, с ее ненавистью и с ее проклятием наконец.

     Этот ужас глубоко ранит, а иногда даже травмирует влюбленного дракона.

     Если дракон не успевает отползти в кусты терновника, улететь из замка, перепрыгнуть через гору, то он пропал. Его уже не лечат от принцессочной лихорадки, его лечат от принцесснутой мамы, а в особо страшных случаях — и от королевнутой бабушки.

     Эти фурии поднимают войска, народное ополчение, призывают наемников-варваров, профессиональных героев-драконоборцев, т. е. развлекаются по полной программе. Разделение самцов на героев и драконов — одна из самых удачных мыслей в индустрии развлечений для принцесс и их родителей.

     В лучшем случае, дракон теряет голову сразу (буквально), в худшем — постепенно и частями: становится драконом-шатуном, бездомным изгнанником, толстеет, теряет чешую — лысеет и еще долго после замужества принцессы пускает огненные слюни при одном упоминании её имени. Некоторые драконы регулярно посвящают своим принцессам чудовищные стихи и баладки и драконеют от счастья при виде их принциков, нажитых непосильным трудом с очередным героем.

     Третий исход из принцессочной лихорадки самый благоприятный. Дракон полностью выздоравливает, становится полноценным членом драконьего общества, возвращает себе золото, замок (пещеру) и собственную голову. (К сожалению, данный вариант исхода практически не встречается.)

    Этиология. Причины происхождения принцессочной лихорадки не известны.

     Возможно, во всем виноваты сказки и романтичные истории про любовь принцесс и драконов, которые читают драконятам перед сном их собственные мамы и бабушки; возможно, в принцессах они чувствуют достойных противников, которые делают жизнь интересной и непредсказуемой, кто знает... Болезнь эта очень похожа на любовь у высших приматов...

     Распространенность. Встречается преимущественно у романтичных молодых (четырехсотлетних) драконов. Взрослые драконы имеют стойкий иммунитет ко всем без исключения принцессам и с удовольствием включают особ королевской крови (без ограничений по возрасту) в праздничные рационы.

    Приоритет описания. Впервые принцессочная лихорадка описана Гарри Поттером (Наrrу Роttеr), который наблюдал ее у одного знакомого дракона с 1997 по 2003 год.

    Первая помощь и прогноз. Первая помощь заключается в немедленном и безотлагательном погружение принцесснутого дракона в состоянии анабиоза, наркоза и в прочие состояния, в которых он не может двигаться, безумствовать и бредить. Затем его следует признать временно недееспособным, а друзьям дракона рекомендуется организовать Орден Бескорыстных Попечителей. В течение суток после проявления болезни попечителям необходимо произвести три простых действия:

     1) Вытащить дракона из собственного Замка и наложить на Замок заклинание невидимости (варианты: сдать в аренду гоблинам или организовать в нем гостиницу для драконов-людоедов).

     2) Изьять и спрятать в надежное место большую и малую груду золота, а также все заначки, нычки и припрятки с самоцветами, принадлежащие дракону; его коллекцию артефактов, картин и пр. милые глупости, которые обожают принцессы.

     3) Приковать дракона за ногу в неизвестной принцессе пещере и заставить его делать какую-нибудь мучительную, экзотическую или совершенно невообразимую работу: писать книги о волшебниках, например.

     Если это не помогло, спятившего дракона следует завалить дракогейшами, драконессами, драконтессами и прочими милыми гадюками и истощить его, неразумного, до полного изнеможения. Чтобы не мог он даже чешуйку набухшую хвостом почесать, чтобы не было ему пощады и к женскому полу не тянуло еще лет двести.

     Ну, а если это не болезнь, а настоящая редкая взаимная межвидовая любовь, то нужно оставить дракона и принцессу в покое, и они сами себя со временем вылечат...

    Источник сведений: Гарри Поттер «Принцессочная лихорадка» в книге профессора Драмеуса «Боли и боляки, хвори и хворяки у драконов Королевства Мандрагор»

0

20

Афоризмы

    * ...я видел дракона, которого душила жаба...
    * Трехглавый дракон с чувством пел хором
    * Дракон - это помесь паровоза с крокодилом
    * А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...
    * Самые страшные драконы — безголовые.
    * Драконы — огнедышащий аппетит.
    * Драконам не понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".
    * Рекламой навеяло: "желудок у дракона - не больше вагона"...

Пословицы и поговорки о драконах

    * Не все драконы джентельмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
    * Отличить драконов от единорогов крайне легко - последние предпочитают непорочных.
    * Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
    * В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
    * Принцесса с изюминкой цениться у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
    * Нельзя играть долго со спичками и драконами.
    * Дракон - он и в Африке дракон.
    * Герой дракону - не товарищ.
    * С драконом жить - по драконьи выть.
    * Дракона в мешке не утаишь.
    * Драконы любят героев. Но только в жареном или вареном виде.
    * Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
    * Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс.
    * Если герой кричит по ночам "Зиг Фрейд!", - его пора показать дракону.
    * Драконов уродливых, лысых и седых не бывает. Бывает недостаточно золота.
    * Драконом принцессу не испортишь.
    * У драконов не бывает аллергии на принцесс, на золото и на пиво.
    * Бедными драконы не рождаются, бедными драконы становятся.
    * Если у дракона хвост трубой - к деньгам, если хвост баранкой - к обеду, если хвост как у волка на морозе - к принцессе.
    * Драконы бывают разные - синие, черные, красные. И даже в крапинку и полосочку, Но если дракон в клеточку, значит его покрасили.
    * Если садишься с драконом обедать - запасись длинной ложкой.
    * Ложка у дракона всегда длиннее.
    * Со своим драконом к подругам не суйся.
    * Где прошел дракон - герою делать нечего.
    * Сытых драконов не бывает. Если дракон притворяется сытым, значит он уснул или умер.
    * Сколько дракона не корми, он все равно на принцесс смотрит.
    * К чужому дракону со своей принцессой не суйся.
    * Любовь дракона к золоту всегда взаимна.
    * Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
    * Подвиг - герой спасает принцессу от дракона. Благотворительность - дракон спасает героя от принцессы.
    * В личной жизни всегда есть место для дракона! (мнение профессиональной принцессы)

0


Вы здесь » Магия Безвременья » Полет в безвременье » Копилка позитива